Ti blocco su WhatsApp. L’amore e la rabbia

Sarà capitato a tutti noi di bloccare qualcuno su WhatsApp.
Per amore, per rabbia, per proteggerci dall’insistenza o dall’invadenza o da noi stessi. Per regalare qualche quota d’ansia o di angoscia abbandonica a chi ci ha fatto del male. Per pura strategia.
Così, dopo avere superato più o meno indenni un percorso ad ostacoli fatto di foto del profilo, stati e pensieri confusi e alla rinfusa, ti decidi.
Ed ecco che il blocco diventa l’unica soluzione possibile salva vita, e salva sonno.
Equilibrio e passione, si sa, sono sorelle colleriche e la testa spesso smette di dialogare con il cuore.
Bloccare qualcuno significa evitare di guardarlo e di essere guardati.
Dopo il famigerato blocco, non si vedrà più la foto, l’ultimo accesso, i movimenti diurni o notturni, leciti o fedifraghi, del contatto inquisito.
Spiare qualcuno tramite WhatsApp sembra essere una conquista della modernità che mal si sposa con la salute delle mucose gastriche.
(Whatsapp e le sue alchimie è davvero molto frequente nei racconti dei miei pazienti che si sono trasformati in hacker per amore, e vagano a piede libero).
Si spiano le abitudini, gli stati, gli accessi. Sempre altrui.
Insomma, tenere aperta la porta della chat, equivale a tenere aperta la porta del cuore, ed equivale a sbirciare il mondo interno altrui e la sua vita privata, che privata non è più.
Tramite gli accessi, frequenti o diradati, strategici o compulsivi, infedeli o serenamente coniugali, riusciamo a comprendere molte cose dell’altro.
O per lo meno così si crede.
Cambia la foto. Perché mai lo fa? La cambia per me? Per altro da me? Per farci un dispetto?
Toglie l’ultimo accesso. Perché lo toglie?

Per insospettirci, per inquietarci, per fare i fatti suoi serenamente senza che nessuno possa disturbarlo.
Veniamo rapiti dall’ansia da mancato controllo; così tra notifiche che ammanettano, lucine che lampeggiano, chat e social, la nostra vita si è trasformata in un inferno.
Il paradosso dell’inferno moderno è che è di nostro gradimento.
Insomma, WhatsApp sembra essere diventato un luogo dell’anima che ci ha cambiato la vita.
In peggio, naturalmente!

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307 Commenti. Nuovo commento

  • Io non le ho mai scritto da circa 2 mesi da quando abbiamo litigato l’ultima volta.. e adesso all’improvviso mi ha bloccato… Eppure Dice che la nostra storia non è mai stata importante…

    Rispondi
    • Oh mio Dio, Luca! A me è successa la stessa cosa due giorni fa.
      Ci sto da cani, solo che nel mio caso ci siamo lasciati bene (non eravamo una coppia, solo colleghi/amici con qualche giornata romantica alle spalle).
      Non l’ho più contattato da fine dicembre per gli auguri di Natale e il 15 febbraio ha deciso di bloccarmi!
      Viviamo anche in città diverse; non capisco questo suo gesto.

      Rispondi
      • Ma è ovvio; se ti ricordi dopo due mesi anche tanto tempo, vuol dire che pensavi ancora a questa persona! meglio farsi vivi dopo 15 giorni e con molta freddezza, oppure non farsi vivi più.

        Rispondi
      • Io ho scoperto che mentre stavo morendo, una settimana fa chattava anche in maniera pesante con una certa Valentina.
        Si è scusato in tutte le lingue, gli ho preparato le valigie e il suo cane gli ho tolto tutto: casa, macchina, garage.
        Ma non l’ho bloccato; ho chiuso e punto

        Rispondi
      • Maria Paola
        1 Febbraio 2023 18:55

        Possibile secondo me anche whatsapp è dipendenza psicologica. Si hanno dubbi? Lasciate stare blocco/sblocco su un smartphone. Volete davvero capire? Andate a trovare la persona e parlateci. Metodo antico. Ma molto efficace

        Rispondi
        • Il problema è che alcuni etichettano l’intenzione di parlare di persona, dopo essersi comportati da ignobili…come una minaccia.

          Rispondi
        • Giusto cosa che non ha fatto la mia ex.pian piano non rispondeva più per una cosa banale ,io chiedevo spiegazioni a voce faccia a faccia e lei parlava sempre tramite messaggi di wozap. Dovete credermi è difficile spiegarsi,e trovare una soluzione tramite messaggi

          Rispondi
      • Anche a me è successo! Stiamo un due città diverse che senso ha?! Non gli scrivevo da giorni e cmq sembrava essersi calmato, due giorni di normalità poi di nuovo scontroso e dopo qualche giorno il blocco

        Rispondi
    • Ha fatto bene. Se ti interessava avresti dovuto cercarla. Due mesi sono tanti, è stata pure paziente. Io ho bloccato dopo un’ora senza risposta.
      Ma che siamo in fila col numerino?

      Rispondi
      • No invece bloccare è sempre da bambini e da vigliacchi mi dispiace. È comprensibile solo se si è stalkerizzari pesantemente o minacciati altrimenti non serve proprio a nulla, solo a dimostrare quanto si è disagiati.
        Si può archiviare una persona se non la si vuole vedere in foto, o accessi ecc.
        Il blocco per me è e sarà sempre motivo di scarsa intelligenza, ripeto: salvo cause di minacce o simil.
        Io sono stata bloccata, di nuovo cercata, poi non avendo perdonato il blocco e varie cose sono stata improvvisamente ribloccata, e da una persona che, due giorni prima mi diceva ” perdonami facciamo figli e convivenza”.
        Quindi mi dispiace, il blocco è spesso il risultato di quanto si è disturbati mentalmente.

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        • Concordo con te Cinzia: bloccare è da immaturi.

          Rispondi
          • Chi blocca, per me, è una persona immatura.
            Che si sente colpevole e non vuole sentire la verità di chi sta bloccando.

          • Io ho litigato con il mio ragazzo dopo 7 mesi di convivenza che c’era sempre sua madre mettere i paletti tra le ruote e adesso mi ha bloccata dappertutto dicendo che con me ha chiuso, ma secondo me non è mai iniziata.

        • Pienamente ragione

          Rispondi
          • Anche io concordo con l’idea di bloccare una persona sia una scelta da immaturi.
            Come posso fare con il mio ragazzo che mi ha bloccata per per la terza volta?
            Potrei avere dei consigli, grazie

          • Valeria Randone
            28 Novembre 2021 07:20

            Buonasera Aurora,
            non saprei dirle, non conosco lei, il suo ragazzo, le dinamiche e le criticità del vostro legale d’amore.
            Una consulenza di coppia potrebbe essere il luogo dell’ascolto e della decodifica profonda del vostro malessere.
            Un caro saluto

          • Concordo, il blocco è segno di immaturità e disagio

          • Valeria Randone
            4 Luglio 2022 08:08

            Buongiorno,
            anche di chi indossa i panni dello stalker.
            Purtroppo whatsapp è una porta sempre aperta nella vita di chi lo usa.
            Un cordiale saluto

        • Massimiliano
          6 Febbraio 2022 19:54

          sono pienamente d’accordo con te! io sono stato bloccato senza un vero motivo!

          Rispondi
          • Il mio compagno dopo due giorni di silenzio e nessuna risposta ai messaggi, non risponde nemmeno al telefono. Così capisco che non ne vuole sapere niente di me.
            Ieri sera vede la mia storia su fb e mi blocca da tutte le parti; perché questo comportamento?

        • Giovanni Actarusso
          7 Marzo 2022 20:02

          Hai perfettamente ragione Cinzia

          Rispondi
        • Sono d’accordo con te, io sono stata bloccata sia sul cellulare che sui social per aver fatto notare che dice una cosa e ne fa un’altra.

          Rispondi
          • Cinzia, anche io lo stesso, poiché quando si mette l’altro di fronte alle sue responsabilità – che non vuole prendersi – allora scatta il blocco.
            Però poi ritornano, ahimè se ritornano. Quando vogliono loro perché amano il controllo. Si sentono potenti a controllare tramite un cellulare. Alla pochezza e il disagio bisogna farci il callo. Studiare, comprendere, perdonare, perdonarsi. E andarsene con la pace nel cuore.
            Grazie Dottoressa per il suo aiuto, e ai tanti professionisti che come lei divulgano informazioni in modo chiaro e non giudicante, guardando alle problematiche da un punto di vista risoluto ma comprensivo.

          • Anche io sono stata bloccata da una persona peruviana, eravamo amiche e lavorava da me. Mi facevo in quattro per lei; mi ha bloccata solo perché la chiamavo.
            Ma se lo facevo, era perché mi dava buca.
            Poi ha insultata senza chiedermi scusa.
            Quanto male ho ricevuto.

        • La penso come te da persone mature si dovrebbe parlare chiarificare le situazioni e se un rapporto non può andare più avanti ci si lascia ma bloccare credo che sia le soluzione più inadeguata e non rispettosa nei confronti dell’altra persona … ii personalmente ho bloccato ma soltanto per difendermi da minaccie e manipolazione mentale ma,altrimenti il dialogo è la forma più matura di comunicazione

          Rispondi
          • Condivido in pieno..

          • Se bloccare è da persone immature , non bloccare significa lasciare la porta sempre aperta

          • Da tre mesi chatto con una persona che continuava a dirmi che sarebbe venuto a trovarmi. Il sei dicembre mi ha fatto prenotare un ristorante e all’ultimo momento ha trovato una scusa e il fine settimana ha fatto lo stesso con un’altra scusa.
            Io gli ho detto tutto quello che pensavo di lui: è un gran bugiardo.
            Legge ma non risponde.

          • Ma se anche tu hai bloccato perché affermi che bloccare è da immaturi? Dipende dalle situazioni e dalle persone, certo che se uno blocca e poi sblocca e poi blocca e poi sblocca di nuovo è da immaturi, ma se si decide di bloccare una persona perché questa continua a inviarti messaggi quando tu le hai espressamente chiesto di non inviarteli più, quando senti il bisogno per la tua pace mentale di chiudere definitivamente con una persona che mente e gioca con i tuoi sentimenti.
            Quando ti senti a disagio perché non c’è niente di male ammettere di sentirsi a disagio o di essere ancora emotivamente coinvolti con questa persona che dimostra di non tenere effettivamente a te. Non c’è niente di male ammettere di essere vulnerabili, anzi significa essere capaci di provare sentimenti, emozioni, dolore.
            Ma a tutto c’è un limite, e quando decidiamo di voler guarire e di voltare pagina, il blocco ci sta tutto.

        • Brava Cinzia la penso come te…specialmente sé si ha una certa età!

          Rispondi
        • Si blocca anche per chiudere nella propria testa, perché per abitudine si andava a cercare la foto o l’ultimo accesso.
          Si blocca anche per non essere più spiati. Si blocca per liberarsi la mente; non è immaturità sempre e a prescindere.

          Rispondi
          • Esatto! È il mio caso, relazione finita per motivi logistici lei che inizia a frequentare un altro e mi dice di voltare pagina , peccato però che un giorno si e l’altro no va a curiosare le mie storie su Instagram o su whatsap. La coerenza fatta persona…

          • Brava.
            Io l’ho bloccato perchè non volevo dargli più spazio per replicare ad un discorso fatto e rifatto altre 1000 volte, sperando di riuscire a smettere di controllare accessi, aspettare messaggi (ora sò che sicuramente non arrivano e posso liberarmi del cellulare altrimenti sempre in mano), guardare se pubblica su fb su intagram…spero di rialzare la testa.
            L’ho bloccato perchè sono consapevole che ogni sua parola toccherebbe ogni corda del mio corpo e non riuscirei mai a fare la cosa più sensata da fare: staccare.
            Sento tanto male e tanta tristezza, spero che si ricordi che ha il mio indirizzo mail e se ha davvero bisogno di me può contattarmi lì.
            Conosce dove abito, se ha davvero bisogno di me è l’ora che lo dimostri e venga a prendermi.
            Altrimenti…ho fatto bene a bloccarlo. Solo una conferma di quello che penso: che per lui sono un numero, non ho valore, non conto nulla.
            Potere è volere.

          • Infatti, io ho bloccato perché nonostante lui ha voluto chiudere con me, continuava a scrivere, mettere stati del suo l dolore, attraverso canzoni ma purtroppo senza nessun significato, perché poi voleva stare fuori dalla mia vita.
            Ripeteva più volte questa dinamica e dopo quasi un anno non è cambiato nulla.

          • Come hai fatto Stefy? Io non ci riesco..

          • Eh infatti io ho bloccato mio marito quando mi ha lasciata sola per giorni con mio figlio di 5 anni andandosene via nel mezzo di una nostra discussione.
            Cioè è scappato in una pessima maniera. E io non gli sono corsa dietro e anzi, gli ho voluto negare la mia disponibilità al contatto telefonico. Se voleva sapeva dove trovarmi dal vivo. Venisse pure a parlarmi senza scappare come un codardo.

          • ESATTO, per chiudere definitivamente bisogna bloccare, l’importante è poi rimanere coerenti a questa scelta

          • Io non ho mai spiato, mai guardato nulla, mai aperto il suo stato di whatsapp e non solo, lei mi ha bloccato.

        • Brava Cinzia,
          concordo in pieno, a me è capitato la stessa cosa, per capirci ha problemi gravi.
          Hai centrato il segno, brava.

          Rispondi
        • La stessa cosa anch’io come te Cinzia.
          Sono scioccata.

          Rispondi
        • La penso esattamente come te: bloccare è da immaturi, credo che esclusi i casi estremi come stalkeraggio ecc sia una scelta becera.

          Rispondi
        • Bravissima

          Rispondi
        • Perfettamente d accordo!

          Rispondi
        • No il blocco è: allontanarsi da qualcuno che pretende di starti vicino alludendo con WhatsApp. Se uno ti vuole, ti aspetta sotto casa non giocando in WhatsApp.
          Nemmeno la compravendita si fa su WhatsApp…

          Rispondi
          • È successo cosi anche a me, a lavoro ho conosciuto una persona e abbiamo avuta molta sintonia reciproca, per me era una novità, non ho mai usato social in questa maniera,….
            comunque un giorno ha salvato il mio numero e ho visto che iniziava a crescere interesse verso di lei, mi ha dato la possibilità di vedere i suoi pensieri e altre cose che condivideva.
            Leo sa bene che provo qualcosa per lei e credo di essermi comportato correttamente. Un mese fa ho cambiato lavoro e non lavoriamo più insieme ci saremmo dovuti vedere, ma il mio problema e’ che sono cascato in questo schifo di social.
            Continuavo ad aspettare il suo stato e sperare fosse rivolto a me, forse sì forse no, poi dico che sarei andato io a trovarla a lavoro per poter parlare con lei e dirle un po di cose, lei ha accettato e il giorno dopo mi scrive se giovedi della settimana dopo lavoro?
            perché vuole venire a cena con un altro mio collega, io mi sono sentito uno stupido, ed è la cosa piu’ brutta da fare, ma a volte se non si riesce controllare là questione social si impazzisce, e io ho deciso che l’unico modo è bloccarla e cancellare il numero cosi evito di vedere tutto ciò.
            È un gesto che non mi piace ma non hai alternative quando devi curare la testa, dall’altra parte ovviamente scatta subito l’idea della rabbia e del gesto immaturo, lo comprendo, ma se una persona ci tiene te lo fa capire, non solo con i social ma facendo qualcosa, e quindi ho deciso di bloccarla a malincuore e sapendo bene cosa comporta

        • Sono totalmente d’accordo.

          Rispondi
        • Concordo pienamente: bloccare è solo un gesto stupido, vigliacco e anche malvagio, proprio di persone poco o niente sensibili, poco empatiche e intellettualmente incapaci di gestire le situazioni.
          Serve solo se si è chiamati compulsivamente e in ore notturne, e deve comunque durare poco.

          Rispondi
          • Brava, Giuly, concordo con te e con Cinzia. Io sono stata bloccata da colui che credevo il mio più caro amico all’improvviso, senza che gli scrivessi o lo sentissi telefonicamente da mesi e a seguito di prolisse e insopportabili mail da parte sua in cui mi diceva di voler chiudere le nostre comunicazioni e si rifiutava di incontrarmi. Tutto questo dopo 18 anni di “amicizia”, che forse solo io consideravo tale: per lui ero un oggetto d’arredo della sua corte dei miracoli, che era diventata scomoda perché avevo smesso di dire “signorsì”.
            Io, per parte mia, avevo, in verità, già cancellato il suo numero dalla rubrica e la relativa chat. Oggi, a distanza di un anno nel corso del quale mi è successo di tutto, posso dire di aver pienamente compreso e accettato tutto. Certo, il dolore e la mancanza si fanno sentire ancora, ma posso dire che la mia vita è entrata in una nuova fase e quello che mi auguro è di poter presto incontrare nuovi veri amici con cui poter condividere il nuovo tragitto. In bocca al lupo a tutti/e!

        • Ahahah condivido in pienissimo con te nemmeno i bambini a scuola fanno ste cose. A me non so se mi ha bloccata, ma ha tolto foto e accesso la sera stessa in cui vedendolo passarmi accanto, non l’ho salutato. Eh certo. Il narcisista vuole la gente ai suoi piedi

          Rispondi
        • Non sono d’accordo. Che male c’è a bloccare una persona se ci si sente a disagio? Non è una colpa sentirsi a disagio.
          Se una persona continua a inviarti messaggi anche se tu le hai detto di non inviarteli, perché non bloccarlo? Può essere un modo legittimo di allontanarsi da una persona che continua a far parte della tua vita perché magari le vuoi bene ma sai che è un rapporto che non può funzionare e quindi si vuole dare un taglio netto a una situazione che fa stare male. Penso che dipenda dalle situazioni e dalle persone. Non si può dare un giudizio netto, bene o male, non esiste bene o male. Dipende da come uno vive le storie. L’opzione di blocco esiste e se l’hanno concepita ci sarà un motivo.

          Rispondi
          • Il motivo è quello di accontentare i maleducati, e siccome ce ne sono molti…

          • Purtroppo la scrittura automatica è un disastro: la grafia esatta del mio commento è “…ce ne sono molti..”.

          • Concordo.

          • Bloccare significa a volte salvarsi da situazioni assurde. Se una persona non ti risponde e l’altra insiste e persiste a tutte le ore il blocco diviene necessario . Non deve essere vendetta ma nemmeno critica verso chi si è sentito aggredito, violato… chi viene bloccato forse una domanda dovrebbe pure farsela e magari darsi una risposta ma sincera….

        • Verissimo Sig Cinzia!!!

          Rispondi
        • Anche secondo me è da immaturi farlo, qualunque siano le cause, tranne lo stalkerizzare.

          Rispondi
        • Sono d’accordo con te. Chi blocca non hai il coraggio di affrontarti o parlarti.

          Rispondi
        • Brava

          Rispondi
        • Grande Cinzia. Qualcuno doveva dirlo.

          Rispondi
        • Hai perfettamente ragione una persona matura non ti blocca al limite può dirti che non vuole più sentirti) poi se lo stalkerizzi è ovvio il blocco)

          Rispondi
        • Purtroppo sono d’accordo con te….

          Rispondi
        • Purtroppo sono d’accordo con te….
          È sintomo di immaturità, fragilità, poca autostima e molto altro….

          Rispondi
        • Cinzia, bloccare è sinonimo di lasciare andare un qualcosa di non sopportabile. Sai quelle persone che utilizzano un linguaggio scurrile, insultano gratuitamente, manipolano a loro piacimento, che dicono di aspettare perché non sono pronti e che vogliono trovare un equilibrio nella coppia? Penso che in 4 anni di relazione l’equilibrio di coppia o si costruisce o si va via!
          Sto bene e non ho nessunissima intenzione di sbloccare!

          Rispondi
        • Concordo: bloccare è da immaturi, 3 anni fa sono stata bloccata su whatsapp da una persona che me ne ha dette di tutti i colori per un anno e mezzo in chat e poi mi ha bloccata su whatsapp

          Rispondi
          • Bloccare equivale ad allontanarsi e far capire che non c’è più nulla da dirsi. Non farlo significa rimanere attaccati e dipendenti, tutto qui

        • Bravissima Cinzia, io sono stata bloccata su tutti i dispositivi mi ha lasciato tramite FB dovevamo sposarci e per finire ? Porta pure entrambe le fedi con il mio nome e cognome al dito. Sono talmente confusa che non ci capisco più nulla

          Rispondi
        • E stato proprio cosi con me.
          Terza volta bloccata.
          Mi chiama amore e poi litighiamo e mi blocca.
          Io credo che lui e bipolare sicuramebte

          Rispondi
        • Concordo bloccare una persona è estremamente infantile

          Rispondi
        • Sono perfettamente d’accordo con te bloccare qualcuno è segno di disagio mentale oltre che un gesto da codardi. Sono stata bloccata su whatsapp e non su messamger e Facebook che idiota non voglio averci a che fare mai più

          Rispondi
        • Esatto condivido pienamente. Il fatto è che c’è troppa tecnologia.

          Rispondi
      • Buongiorno Silvia,
        poi non lamentatevi quando rimanete sole e nessuno vi calcola.

        Rispondi
      • Ciao Silvia,

        per me hai ragione. Se uno ti tiene come riserva bloccare ci sta tutto.

        Rispondi
        • Confermo. Se uno, da tempo, si fa vivo solo quando vuole e magari ti manda anche periodicamente in confusione senza farti nulla, il blocco ci sta. Per stanchezza, delusione, per prendere le distanze, per evitare che si ripeti all’infinito, per liberarsi…

          Rispondi
          • Sono esattamente i motivi per cui lho bloccato, dopo aver provato di tutto.
            Risultato: dopo qualche giorno, oggi mi ha bloccata anche lui e io sono rimasta male. È un po’ come se avesse ancora ragione lui.
            E siamo pure ben sopra gli “anta”.

          • L’ho bloccato perché non volevo in alcun modo vederlo e sentirlo. Aprire fb e vedere la sua foto, i suoi post mi creava sofferenza. Ora è come se non fossimo mai esistiti l’uno per l’altra, non mi fa stare bene, ma prima stavo peggio

          • Concordo pienamente con te. Ho vissuto la stessa storia. Chi blocca è solo codardo e vigliacco.

          • esatto

          • Concordo pienamente

        • Lavorava con me. Le ho dato tutto. Non ho avuto nulla se non inganno e rifiuti. Dopo oltre un anno in cui ho perso ogni mio equilibrio e ogni stima di me l’ho mandata via e l’ho bloccata. Ormai sono mesi che non la cerco. Ovviamente da lei nessun segno. Ho provato a capire, a riappropriarmi di me stesso ed abbandonare ogni speranza. L’ho sbloccata. Non mi cercherà mai ma non importa. Oggi mi voglio bene. Il resto non conta.

          Rispondi
      • Io ho bloccato una persona ieri perché senza motivo decide di non contattarmi più per poi farsi vivo quando fa comodo a lui; questa volta l’ho bloccato dopo avergli scritto un bel messaggio dove gli ho scritto che è un vigliacco maleducato.

        Rispondi
        • Io bloccata e sblocca. E in precedenza l’aveva fatto lei . Solo che lei mi aveva pure ricontattato. Io per il momento sto resistendo nel non farlo. Help

          Rispondi
      • Ho imparato a non dipendere dalle altre persone e dai loro comportamenti.
        Se mi bloccano, rimango indifferente.
        Forse ho ricevuto qualche scottatura di troppo ed ora mi sono anestetizzato.

        Rispondi
      • Giusto

        Rispondi
    • Buongiorno io vengo bloccato e sbloccato dalla mia ex moglie e avendo 2 bimbe non posso videochiamarle. Ma questo blocco e sblocca cosa vuol dire?

      Rispondi
      • Valeria Randone
        14 Agosto 2022 14:57

        Buonasera,
        non significa niente! Forse lei e sua moglie dovreste parlarvi, per il bene delle vostre figlie, soprattutto.
        Se non riuscite a farlo da solo, chiedete aiuto a un professionista.

        Rispondi
      • Buonasera,
        io ho incontrato il mio ex dopo 38 anni. purtroppo è mammone, e da quando la mamma ha soffre di ansia e non vuole stare da sola e non vuole nemmeno una badante, e vuole vivere a casa con lui. Ha incominciato ad arrabbiarsi con me su qualsiasi sciocchezza e mi ha mandato via e mi ha detto che non mi ama più e mi ha bloccata solo su Whatsapp.
        Cosa significa che ci ripensa? Io però gli scrivo sui messaggi normali e non mi risponde, poi gli telefono e nemmeno mi risponde.
        Mi date un consiglio su come comportarmi anche se sono molto matura.
        Io lo amo e non resisto a stargli lontano.

        Rispondi
        • Valeria Randone
          16 Agosto 2022 08:30

          Buongiorno Signora,
          non posso darle nessun consiglio. Sembra una storia chiaramente conclusasi. Forse dovrebbe farsi aiutare ed evitare di inseguirlo con messaggi e chiamate e subire la sofferenza del diniego. Oppure tentare con una consulenza o terapia di coppia.
          Non conosco altro di voi, della vostra storia, delle motivazioni che vi hanno portato alla rottura.

          Rispondi
    • A me è successa una cosa simile. Una ragazza per cui avevo perso la testa e con cui mi sono sentito per un po’ dopo non molto tempo mi rifiuta, dicendomi che non ci saremmo mai potuti trovare in sintonia perché il mio modo di essere non poteva andare d’accordo col suo. Con molta fatica e dolore mi sono imposto di sparire e non cercarla più, anche se avrei spesso voluto farlo. Dopo quasi due mesi senza contatti però lei mi blocca su whatsapp per 10 giorni e poi mi sblocca. Non solo, qualche giorno dopo avermi sbloccato mi blocca su telegram (dove non abbiamo mai parlato) dove sono tutt’ora bloccato. A qualcuno sembra normale?

      Rispondi
      • Vi siete sentiti per un po’? In che modo ? Virtualmente? Forse lei vorrebbe un passo più deciso da parte tua, e cioè un incontro. Oggigiorno le conoscenze virtuali bloccano le conoscenze reali. Ci si adagia sulla falsità dei rapporti virtuali e non si ha più il coraggio di viversi i rapporti.

        Rispondi
        • no in realtà ci siamo visti 3 volte e ogni volta è stato molto bello. Siamo arrivati anche ad un livello di intimità molto profondo. Poi però di nuovo la distanza e dopo qualche settimana è successo quello che ho descritto prima

          Rispondi
  • Escluso lo stalking con mille messaggi al giorno senza risposta, bloccare su Whatsapp è da bambini e immaturi

    Rispondi
    • Valeria Randone
      11 Settembre 2020 11:55

      Buongiorno,
      non si tratta di immaturità, ma di insicurezza.
      Il “blocco”, così come derubricare il numero inquisito, protegge dalle tentazioni.

      Un cordiale saluto

      Rispondi
      • Amen!

        Rispondi
      • Concordo, secondo me è un modo per proteggersi. Si può impazzire dietro agli “ultimi accessi” o agli “on line” in orari in cui prima scriveva a te.

        Rispondi
        • Si può impazzire, è vero.
          Una volta ho bloccato anche io, poi sono stato bloccato meritatamente..
          È un modo per proteggersi, oppure per sparire. È comunque un messaggio chiaro.

          Rispondi
        • Concordo pienamente con te!

          Rispondi
      • Buongiorno dottoressa, mi perdoni ma non sono completamente d’accordo.
        Sicuramente l’insicurezza gioca un ruolo ma; dal mio punto di vista, l’immaturità, la ripicca e la superficialità sono altrettante facce della stessa medaglia.

        Rispondi
        • Infatti la sicurezza c’entra ben poco è da persone emotivamente immature punto e poi se blocchi dappertutto non solo in determinati “canali” trattasi” anche di punizione…

          Rispondi
          • È altrettanto vero che ogni storia è a sé.
            C’è sicuramente un filo comune nel senso che le dinamiche tendono a ripetersi ma , ogni relazione è un mondo a sé stante.
            Onestamente ho smesso di cercare di capire voi donne…..

      • Verissimo, l’ho vissuto anch’io, lei mi ha bloccato quasi sicuramente per evitare suoi momenti di fragilità e scrivermi o controllarmi, infatti era successo più volte. Gli ho mandato qualche messaggio SMS e mi ha risposto serenamente, quindi il motivo sse sono ancora bloccato su WhatsApp è proprio questo, non ricadere nelle tentazioni se si ha ancora contatto WhatsApp.

        Rispondi
    • è vero

      Rispondi
    • La penso esattamente come te. C’è del disagio vero in chi lo fa

      Rispondi
  • Buongiorno, racconto brevemente la mia storia.
    Io sposata, lui anche, ma lui con due bambine.
    È un colpo di fulmine, ci vediamo in ogni momento libero, anche solo per parlare e ci telefoniamo continuamente. Tutto questo per qualche settimana, poi i sensi di colpa di entrare aumentano. Facciamo l’amore la prima volta entrambi felicissimi, ma il giorno seguente lui vuole vedermi per parlare, perché dopo averlo fatto non è riuscito più a guardare in faccia moglie e figlie e decide sia meglio non incontrarsi più. Per via del lavoro che lui fa ci incrociamo comunque un paio di volte a settimana e lui è incapace di lasciarmi andare… Mi scrive per parlare del più e del meno ogni 2 giorni e mi ferma per chiacchiere quando ci vediamo. Questo per circa 5 mesi, poi a seguito di un riavvicinamento nei toni dei messaggi (partiti da parte sua) non si fa sentire più, solo un ciao freddo quando mi incontra.
    Io decido di sparire per un po’ e quando,dopo un paio di mesi mi rivede ricomincia a fermarmi per parlare e mi manda qualche messaggio.
    Dopo poco smette nuovamente di scrivermi, ma mi ferma per parlare e dopo qualche tempo decido di scrivergli io tre o quattro messaggi, sempre in generale, come scriverei ad un amico. Lui risponde, ma dopo qualche giorno,quando gli chiedo se gli fosse arrivato l’ultimo messaggio mi blocca. Al di là della mia rabbia decido di comportarmi come nulla fosse, lo incontro e si limita ad un ciao per circa 3 mesi, poi settimana scorsa mi ferma per chiedermi: tutto bene? E ricomincia a guardarmi quando mi vede… Io rispondo velocemente e me ne vado. Cosa significa questo? Vorrà sbloccarmi?
    Grazie

    Rispondi
    • Valeria Randone
      2 Febbraio 2021 15:15

      Buonasera,
      non credo sia determinante capire se voglia sbloccarla o meno, ma capire (magari con l’aiuto di un clinico) perché lei si accontenta di un uomo così infantile e apparentemente irrisolto.

      Un caro saluto

      Rispondi
      • La mia è solo una curiosità, non ho intenzione di riprendere i rapporti, perché come dice lei ho capito dal suo comportamento che è un uomo infantile, ma mi piacerebbe capire cosa gli passa per la testa

        Rispondi
        • Probabilmente è fiducia sprecata, tolta a te; fidati.
          Bloccalo anche tu, credi di far qualcosa di male? Tra due giorni lo vedrai anche realmente come l’ameba che è nel mondo virtuale.

          Rispondi
          • Ameba addirittura, ma perché? Perché cerca un modo per mantenere i contatti senza disturbare?

          • Ameba addirittura? Per quale motivo?
            Perché tenta di preservare un ponte…l’ultima chance per non perdersi, evitando però dei comportamenti persecutori? In poche parole comunica che il suo interesse è vivo e vegeto. Per questo ameba? Ciò senza spina dorsale?

    • Lascialo perdere. Vuole delle conferme per se stesso. Quanti anni ha? 40?

      Rispondi
  • Mi ha bloccata sparendo perché avevo scoperto il suo tradimento. Ora sono quasi 2 mesi ancora bloccata, ha saputo che ho cambiato vita ed ho un altro, ha reagito male e detto” pensavo mi venisse almeno a parlare”. Perché questa incoerenza? E nessun coraggio di parlarmi?

    Rispondi
  • Mi é capitato giusto ieri di essere stata bloccata su istagram e whapp dopo aver inviato una lettera alla persona per la quale ho un sentimento. Uomo taciturno che esprime poco a parole riesce meglio con i gesti. Siamo lontani per motivi lavorativi ma ciò non cambia nulla, dopo un anno esce l’impulsività che non mi mostrava. Immaturo? Paura? più facile fuggire e affrontare la realtà, quindi bloccarmi. Sono si trattano le persone in questa maniera.
    Grazie.

    Rispondi
  • Tredici anni fa ci conosciamo, non viene con me perché diceva che ero un donnaiolo. Si sposa, fa una figlia, si lascia e ci incontriamo per caso quest’estate. Era fidanzata, diceva che io l’avrei incasinata; ma finalmente cede e passiamo momenti incredibili. Ti amo ti amo ti amo, mi dice. Poi ritorna dal fidanzato, e poi ancora da me. Un inferno durato mesi; io ho perso il controllo perché insieme stavamo troppo bene e non capivo come potesse stare con quel tipo che tradiva continuamente finché lei decide di bloccarmi.
    È come se mi avesse amputato un braccio.

    Rispondi
  • Siamo stati colleghi, un sentimento nato fra i “banchi di scuola”, abbiamo avuto una storia durata circa due mesi. Dopodiché conclusa la scuola, termina anche il nostro rapporto (se così può essere chiamato). Ho pubblicato svariati stati whatsapp, so che lui li ha visti tutti, tutti quelli che io ho pubblicato ma non ci sentiamo ormai da un anno e mezzo, proprio l’altro giorno mi ha bloccata su whatsapp.
    Gesto di pessimo gusto anche perché io e lui non abbiamo più parlato e non ci siamo più visti da un anno e mezzo a questa parte. Ora chissà quanto durerà il blocco. Ma non era più semplice cancellare il numero di telefono?

    Rispondi
  • Alessandra
    2 Aprile 2021 10:03

    il mio ragazzo mi ha bloccato dopo aver fatto uno scherzo molto banale che però lui ha visto come un tradimento.
    Premetto che è un uomo di cultura, relazione di 8 anni, e il fatto di avermi bloccata mi ha destabilizzata e anche umiliata.
    Quindici minuti prima dello scherzo ci siamo detti ti amo.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      2 Aprile 2021 17:42

      Buonasera Alessandra,
      non so nulla di lei, di lui, di voi, delle vostre dinamiche di coppia.
      A volta la suscettibilità è dovuta a un passato non elaborato, a quale tasto ha toccato, anche senza volerlo, e a cosa gli ha suscitato.
      Non so dirle altro da qui.
      Aspetti un po’ e provi a incontralo.
      Un caro saluto

      Rispondi
  • Io dopo tre mesi di conversazione intense con un uomo che pensavo fosse quello della mia vita, mi ha bloccato da 15 giorni.
    Per un episodio che ora le racconto. Avevo avuto una giornata pesante poiché mio figlio non si era sentito bene e lui lo sapeva, tutta la giornata neanche una parola per chiermi come stavo e come stava il ragazzo, a fine serata mi invia un messaggio di buonanotte e basta, alche io rispondo usando il termine.
    Ti devo fare un rimprovero non mi hai neanche chiesto se era tutto a posto. Lui lo legge e la mattina dopo mi blocca.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      10 Aprile 2021 08:03

      Gentile Lettrice,
      se le cose sono andate così come le racconta e non ci sono altri segni prodromici di disagio di coppia, mi sembra un uomo suscettibile e immaturo.
      Ma lo prenda con le pinze, non vi conosco e non so nulla di lei, di lui, della vostra coppia.
      Un cordiale saluto

      Rispondi
  • Io sono stata bloccata da mia sorella da cinque mesi e ancora non mi ha sbloccata perché è arrabbiata.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      27 Aprile 2021 07:01

      Buongiorno,
      blocco a parte, provi a chiarire.
      Si tratta di una sorella, decisamente più importante di un partner.

      Un caro saluto

      Rispondi
    • Dafina aliko
      31 Luglio 2022 22:49

      Dopo 3 anni di convivenza. È andato via di casa perché abbiamo litigato, la colpa è sua avendo un carattere duro come tutti i russi, e orgoglioso anche quando sbaglia.
      Poi all’improvviso mi ha bloccata da tutte le parti. Io lo amo così tanto quest’uomo che veramente è difficile superare l’abbandono.

      Rispondi
  • Mi ha lasciato giorni fa. Purtroppo vuoi per i nostri caratteri; a detta di lui nessuno dei due riusciva a fare stare bene l’altro, i problemi causa Covid hanno amplificato il tutto. Su whatsapp mi ha bloccata lui, scoprivo spesso che ci guardavamo se eravamo online, questa cosa era l’unico contatto che avevo con lui. Mi sento a pezzi. Lui diceva che voleva che rimanessimo almeno amici. Perché mi ha bloccato?

    Rispondi
  • Buongiorno,
    ho vissuto una storia di solo sesso durata circa un anno circa. In seguirò scopro che si vede anche con un altra. Mossa dalla rabbia scrivo a lei.
    Lui mi blocca su tutti i social.
    Rabbia? Altro? Secondo lei è possibile un ritorno?

    Rispondi
    • Valeria Randone
      21 Maggio 2021 15:04

      Gentile Claudia,
      Se la vostra relazione aveva come oggetto e soggetto solo il sesso, senza orpelli emotivi e promesse non mantenute, pur comprendendo la sua delusione, il suo scrivere all’altra non mi sembra congruo con i “patti” iniziali.
      Leggendola non mi chiedo se tornerà da lei, ma perché lei vuole tornate con lui?
      Perché si accontenta?
      Ha avuto altri amori? Delusioni? Ferite della cuore?

      Rispondi
  • Racconto la mia storia, in breve.
    Ci conosciamo a febbraio, presi io iniziativa nel contattarla.
    Parlando nasce un sentimento, nel giro di pochi giorni.
    Lo so, può risultare prematuro.
    Un colpo di fulmine, dove ci siamo amati intensamente, arrivando addirittura a parlare di convivenza e figli.
    Ci tenevamo molto.
    Premetto, è stata una relazione a distanza, e lei era già fidanzata, lasciando lui per stare insieme a me.
    Adesso, visto che io sono abbastanza complessato (ci sto lavorando) abbiamo avuto varie discussioni, ed erano più i momenti no che i positivi, ma quando c’erano stavamo bene.
    Anche la vita, ci faceva capire che eravamo quelli giusti.
    In un modo o nell’altro ci incastrava, rendendoci più uniti.
    Successe che, per mano mia, una sera la bloccai, senza motivo apparente (vivevo dei sentimenti repressi dentro me, non comunicandoglieli) e quella fu la prima volta, perché ce ne sono state altre, sempre causa mia.
    Andando avanti a suon di blocchi, creazione di nuovi account per poterle parlare e fare pace (successo 3,4 volte) arriviamo ad una sera, dove stavamo riprendendoci dall’ultima batosta di allontanamento, e manco a farlo che abbiamo l’ennesima discussione e, lei, con queste parole, va via: ‘rimarrai sempre nel mio cuore, ci sarò anch’io, ma non qui’ aggiungendo, che non avrei più dovuto scriverle, pena il blocco.
    Così fece, dopo che le inviai l’ultimo messaggio.
    Da allora, 18 marzo 2021, ho provato a creare account su account per poterle parlare, non ricevendo mai risposta.
    Bloccava praticamente a vista.
    Dopo un po’ di stalking del genere durato più o meno qualche settimana, il 31 marzo, dopo l’ennesimo tentativo a vuoto e blocco a vista dell’account creato, decido definitivamente di mollare la presa, perché era giusto così.
    Non davo modo a lei, ed a me, di ricalcolare e ricalibrare.
    Provai a contattare l’amica, chiedendo aiuto (questo nelle volte antecedenti in cui tornammo assieme, prima che andasse via) ma non rispose.
    Adesso, questa sua amica, in primo luogo mi bloccò anche lei, per poi sbloccarmi in un secondo momento.
    Strano, dato che non ho niente a che fare con lei.
    È da allora, 31 marzo, che ho applicato il famosissimo ‘no contact’ volto a recepire qualche reazione, un segno, ma niente.
    Sono ormai due mesi che non provo più a cercarla, non scrivendole e non cercando in alcun modo nessun contatto con lei.
    Mi tiene ancora bloccato su tutti i social.
    Dalla mia parte ho dei problemi e ci sto ancora male, soffro per questo.
    Vorrei tanto parlarle, ma non si concede.
    Ma, ho anche notato delle stranezze da parte sua, dato che mi disse ‘il mio attuale ragazzo è leggero, mi tratta bene’ arrivando a pensare che sia un po’ insicura di ciò che vuole.
    In tutto questo, lei mi manca, e parecchio.
    Spero che prima o poi mi sblocchi, che sia per curiosità, perché gli è passata ed è cotta nel suo brodo, o per interesse.
    Mi dica, dottoressa, so che ho sbagliato ed è partito tutto da me, ma, c’è possibilità che torni sui suoi passi, prima o poi? oppure dovrei andare oltre? ci sto male per questo.
    Grazie del suo tempo.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      29 Maggio 2021 06:41

      Buonasera Chris,
      più che pensare se torna o meno, io sposterei lo sguardo su di lei.
      Perché blocca le donne che ama?
      Perché non traduce in parole le emozioni, anche le più crudeli e destruenti?
      Perché fa tanti account, passa dallo stalking e dal no contatto, che si dovrebbe usare quando funziona per altro?
      Un amore dovrebbe essere autentico, sincero, senza strategie.
      E soprattutto felice.
      Un caro saluto

      Rispondi
  • Mio marito ha bloccato due donne; cosa può significare?
    È stato bloccato anche lui da lei.
    Grazie

    Rispondi
    • Valeria Randone
      29 Maggio 2021 06:35

      Buongiorno Signora,
      è impossibile da qui immaginare il perché. Provi a parlarne con lui.
      Prima di pensare al peggio, si sinceri sul tipo di legame.
      Dipende dal tipo di legame che aveva con queste donne.
      Un cordiale saluto

      Rispondi
      • Buonasera,
        io ho bloccato un collega perché mi ha dato per scontato, ogni volta che si organizza, si tirava indietro.
        Adesso si è offeso.

        Rispondi
  • Io la trovo una cosa stupida bloccare una persona sui social, che sia WhatsApp, che sia Facebook o instagram. Non vuoi vedere o far vedere ciò che fai, semplicemente cancello il suo numero, tolgo l’amicizia da Facebook o da instagram, per me non ha nessun senso bloccare

    Rispondi
    • E quelli che ho fatto io, lui mi ha bloccata,io ho cancellato il suo numero così se mi dovesse sbloccare non mi vedrebbe, perché ho whatsapp solo per i miei contatti.
      Lui non lo è più.

      Rispondi
  • Io e la mia ex abbiamo litigato ma per delle sciocchezze, cose che si potevano risolvere parlando, l’ultima volta che l’ho vista è stato tre settimane fa per accompagnarla ad una visita, sembrava tutto tranquillo ma mi ha chiesto un po’ di spazio per lei, io acconsento ma dopo due giorni le scrivo comunque un messaggio ma sembrava infastidita.
    Il giorno dopo mi ha bloccato dappertutto senza spiegazioni; dopo due settimane dal blocco mi chiama suo papà per farmi la predica con minacce dicendomi di lasciarla in pace che il mondo è grande. Ma io penso a lei tutti i giorni e credo che lei mi voglia tenete lontano per soffrire di meno, mi ha respinto altre volte ma mai in questo modo.

    Rispondi
  • Dottoressa a prescindere del mio accettare di essere l’amante di una donna sposata, le chiedo se può spiegarmi questo comportamento.
    È rientrata dalle vacanze e mi ha comincato di voler chiudere dopo quattro anni perché non riesce più a gestire la situazione, non si accontenta più, ed è infelice nel suo matrimonio.
    Da tre mesi sta andando da una psicoterapeuta.
    Al temine della serata tengo a precisare che non lho fatto per ripicca o immaturità, le ho detto che avrei chiuso tutti i contatti, mi ha accusato appunto di immaturità, ma le ho spiegato che il mio era solo un modo per aiutare lei ad uscirne, ci soffro, ma io tengo veramente a lei.
    Mi ha detto, che non vuole essere aiutata da me, deve riuscirci da sola, di poter vedermi una volta ogni tanto, e di sapere che non la blocchero’, perché è l’unico modo per evitare un suo non ritorno.
    Io sinceramente non capisco, è come voler uscire dalla porta, ma tenere una finestra aperta.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      17 Luglio 2021 07:55

      Buongiorno,
      non conosco questa donna, la vostra relazione, le dinamiche profonde che la caratterizzano.
      I rapporti altri sono sempre legami ad alta intensità emotiva ed erotica ma a bassa stabilità serenità.
      Le dia il tempo di fare chiarezza con un clinico. Aver scelto la strada della psicoterapia mi sembra una valida soluzione.
      Un caro saluto

      Rispondi
  • Buongiorno,
    ho un’amicizia da diverso tempo, 3 anni fa con questa persona ho litigato: gli ho dato del cretino per un atteggiamento che aveva avuto e mi ha bloccata su whatsapp. È tornato dopo 2 anni e mezzo come se nulla fosse successo, abbiamo ricominciato a chattare per 9 mesi. Mi sono stancata, e gli ho fatto capire con modi garbati che volevo chiudere la chat perché mi rendevo conto che si facevano molte chiacchiere e pochi fatti, non ho mai ricevuto un invito da parte sua per un’uscita.
    Nonostante tutto ci siamo risentiti. Ieri mi ha detto una frase che ho ritenuto poco gentile, quindi gli ho scritto dicendogli che quell’espressione avrebbe dovuto rivolgerla alle sue amiche, che a me non si addice, perché non sono così superficiale. Mi ha risposto: aiutoooo … buon week end! Successivamente mi ha bloccata, ed è uscito anche da un gruppo whatsapp che avevamo in comune.
    Non credo sia amore questo, a me sembra semplicemente un po’ insicuro e permaloso.
    Lei cosa ne pensa? Grazie mille per la sua gentile risposta.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      25 Luglio 2021 08:13

      Gentile Ragazza,
      parlare d’amore mi sembra offensivo nei confronti del sentimento più nobile che ci sia: l’amore.
      Gli ha dato del cretino, tante chat, pochi fatti (e immagino incontri, di quelli che danno corpo al sentimento), gruppi whatsapp e anni di latitanza.
      Più che cercare di comprendere lui si chieda cosa le manca, cosa desidera davvero, cosa la spaventa e perché si è accontentata così tanto.
      Per evitare soprattutto di trovare un altro non-amore come questo.

      Un caro saluto

      Rispondi
  • Sono innamorato di una mia collega, sposata senza figli, e bloccata in un matrimonio fallito, per sua stessa ammissione. Siamo molto intimi, specialmente considerando la sua incredibile riservatezza (lei è brasiliana, ma è cosi riservata che la si potrebbe credere esquimese.) So di piacerle e di essere per lei un punto di riferimento: lei è lusingata dalle mie gentili attenzioni e dal mio carattere forte ed estroverso. Inoltre, una forte differenza di età mi pone in un ruolo di fascino maturo che non le è sicuramente indifferente.
    Per lei provo un amore dolcissimo e straziante che mi porterebbe, se lei fosse disponibile, a disintegrare il mio matrimonio (il migliore che potessi mai fare) spezzare il cuore della mia bella, corteggiatissima e innamorata moglie, e a entrare nel mare aperto dell’impossibile per vivere forse qualche momento di amore infinito e devastare quindi la mia vita e quella degli altri, inclusa quella della mia dolcissima e intelligente collega.
    Mi conosco, e so dove possono condurmi le passioni.
    Poi, pavento anche di essere di fatto in friendzone con lei e questo non potrei accettarlo: sono un uomo maturo, giudicato attraente da diverse donne, anche considerando il fatto di essere italiano in mezzo a donne e colleghe straniere. Il mio lavoro consiste nelle pubbliche relazioni, in un Paese extraeuropeo e cadere nella friendzone di una persona veramente speciale mi fa vergognare e anche arrabbiare.
    Sono una persona pessima, lo so, e temo molto dove possa condurmi la passione, e temo i disastri che causerei.
    Preferisco bloccarla, e chiedere un trasferimento ad altro incarico pur di non lavorare in coppia con una donna di un carattere e di una riservatezza che metterebbero in ginocchio qualsiasi uomo.
    Lei è una donna perfetta, mia moglie è una donna che tutti mi invidiano e che mi ama. Quello sbagliato sono io.
    Sono forse vittima di un amore sincero e profondo, sicuramente non voluto.
    Lo so, sono un vile ma prefersco bloccarla su tutta la linea piuttosto che ferire e offendere queste due donne meravigliose.
    Evitate se possibile gli insulti, perché sono un dannato dell’amore e questa rinuncia di una persona sublime é già una punizione dura.

    Rispondi
  • Buongiorno dottoressa,
    mi sono invaghito di una ragazza che ho conosciuto più di 2 anni fa. Il nostro rappprto è stato sempre online, poiché non abbiamo mai avuto modo di vederci. Per oltre un anno mi ha corso dietro, cercando di convincermi a mettermi con lei. Da parte mia però non c’è mai stata una risposta, le dicevo che era ancora troppo giovane.
    Un anno fa circa si è messa con un tizio, è finita male e lei ne è uscita emotivamente distrutta. Così è tornata da me, proponendomi di fare sul serio e costruirci insieme una famiglia. Io inizialmente non ero molto convinto, ma poi è successo che ho visto in lei qualcosa di diverso. È sbocciata come un fiore, diventando bellissima e allo stesso tempo ha sviluppato un carattere più maturo. Parlavamo per telefono, per videochiamata etc. Lei sembrava presa, e io ci sono cascato. L’altro ieri, sono uscito di sera, con un amico e ho fatto una cosa davvero infantile. Le ho detto che c’erano anche delle ragazze con noi, solo per farla ingelosire. Lei ci ha creduto e si è arrabbiata. Ho provato a contattarla dopo, ma senza ricevere risposta. Così l’ho bloccata sui social e su whatsapp. Non potendo resistere, dopo qualche ora l’ho chiamata e dopo diversi tentativi sono riuscito a mettermi in contatto con lei. Sembrava avessimo chiarito, ma poi mi sono innervosito per i suoi atteggiamenti. Entrava e usciva da whatsapp senza visualizzarmi i messaggi.
    Il giorno dopo mi ha detto che non aveva parole e io le ho risposto buongiorno cara. Dopo di che l’ho ignorata per tutta la giornata. Verso sera ho condiviso un paio di storie, e lei pensando che fossero frecciatine mi ha risposto con una marea di parolacce e insulti per infine bloccarmi. Non mi ha pero bloccato su Facebook allora stamattina dopo che ho fatto passare qualche ora le ho scritto chiedendole se si fosse calmata e ho provato a spiegarle che ci tengo e che non voglio vederla soffrire. Una ragazza che reagisce così, davvero ci tiene o semplicemente è infantile?

    Rispondi
    • Valeria Randone
      5 Agosto 2021 13:23

      Buonasera,
      è complicato poter rispondere in maniera sensata alla sua domanda senza conoscere la diretta interessata.
      Da quello che leggo, però, l’infantilismo mi sembra risiedere in entrambi. Un rapporto di coppia non può essere vissuto soltanto da remoto, utilizzando i social e la comunicazione che ruota attorno ai social. Un legame d’amore ha bisogno di condivisione, di pelle, di sensi, e di tantissimo altro.
      Mi chiedo, invece, perché lei si stia accontentato così tanto e per così tanto tempo.
      Ha mai amato prima di adesso? ha mai avuto delle relazioni soddisfacenti e longeve?
      Forse la risposta sta nel suo modus operandi amoroso più che nel comportamento bizzarro di questa ragazza.

      Un cordiale saluto e auguri per tutto.

      Rispondi
  • Buongiorno dottoressa,
    da quindici giorni l’ho bloccata dovunque.
    Non l’ho bloccata per immaturità, confusione, come spiega lei, ma perché ho sentito il bisogno di lasciarla andare.
    Lei è sposata, io no, a detta sua è infelice nel suo matrimonio senza figli, che non lascerà mai, io non le ho mai chiesto di lasciare, ma sono stato onesto con lei dicendole, che è la donna con cui mi sarebbe piaciuto avere un reazione seria.
    Mi ha lasciato, dopo le vacanze, dicendomi che non si accontentava piu della sua vita, ma chiedendomi di rimanere amico, io quindici giorni, ho provato a crederci che non fosse finita, ma la realtà è che lei ha scelto il suo matrimonio, chiedendomi di tenere la porta aperta.
    Non ho avuto subito la capacità di decidere cosa volevo, e in quei giorni ho umiliato me stesso, per non perderla. Ma, poi mi sono detto, che già prima, avevo una relazione a metà, ora mi proponeva di chiudere tutto, e rimanere amici, avere la possibilità di vedermi una volta ogni tanto, quando avrebbe sentito il bisogno.
    Ho messo tutto su carta i miei motivi, le mie emozioni e sentimenti, ma la fermezza che non posso essere quello che accetta e basta, senza dire la mia, le ho scritto, che è la decisione più sofferta di questi anni, ma il tempo mi aiuterà a farla uscire lentamente dal mio cuore.
    Io ho deciso il no contact, non per riavere lei, ma per riprendere in mano la mia vita, non penso sia da immaturi farlo, sopratutto se farlo servirà a lasciar andare una persona che ancora amo.

    Rispondi
  • Buonasera dottoressa,
    il mio ex mi ha tolto dalla rubrica, a caso, senza motivo, dopo 6 mesi di silenzio totale da parte sua. Era tornato ad inizio anno, chiedendomi scusa e proponendo di rivederci per parlare e tentare di avere una storia seria. Poi non so bene perché, ma abbiamo smesso di cercarci, non ci siamo nemmeno mai visti. Lui non ha fatto nessuno sforzo per non lasciarmi andare via, anche se dopo il suo comportamento (mi aveva lasciata per tornare con l’ex) doveva come minimo dimostrare ciò che diceva. Il nulla più totale.
    Non gli ho detto nulla, sono sparita anche io. Nel mio caso credo sia semplicemente perché non gli è mai importato nulla di me, perché altrimenti i numeri si cancellano solo quando qualcuno ti ferisce o ti fa un torto magari. Contando che viviamo anche in due città diverse e che io non ho mai fatto nulla per “opprimerlo”, non ha molto senso. Era solo un “non me ne importa più nulla”, giusto? Io non credo si nasconda altro.

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  • Salve gentile dottoressa,
    sintetizzo la mia storia, durata circa cinque mesi fatti di giorni spensierati e allegri, di amore reciproco condito da parte di entrambi di promesse solenni.
    Nel giro di quindici giorni, dopo che mi esprimeva con parole forti quello che provava per me, tutto cambia perchè di colpo e senza che tra noi fosse accaduto nulla, si riavvicina al suo ex. Cerco un chiarimento che non ottengo, lei si trincera dicendomi che certe cose accadono senza spiegazione alcuna. Trascorrono venti giorni di no-contact, le invio un asettico messaggio per il suo onomastico, e dopo un mese circa all’improvviso mi ritrovo bloccato su Facebook e WhatApp.
    Premetto che avevo solo postato sul social delle mie foto in cui ero felice, alcuni aforismi/poesi d’amore e avevo messo dei cuori come reaction nella chat che avevo con lei in Messenger.
    Grazie

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    • Valeria Randone
      31 Agosto 2021 11:12

      Buongiorno,
      provo a risponderle in base a quello che leggo, ma lo prenda con le pinze perché non conosco nulla di lei, questa ragazza, delle dinamiche di coppia che hanno caratterizzato questi mesi trascorsi insieme.
      Mi sembra di capire che questa ragazza sia ritornata col suo ex fidanzato, quindi a prescindere dalle motivazioni, probabilmente non voleva più essere disturbata. In questi casi, come scritto in questo articolo e in tanti altri che può trovare nel sito, un contatto con la vecchia relazione potrebbe essere disturbante rispetto ai nuovi e buoni propositi.

      Si prenda cura di sé.

      Rispondi
  • Abbiamo avuto una storia molto importante diciotto anni fa’ poi ci siamo lasciati perché per stare con me stava perdendo tutto, seconda moglie, secondo figlio.
    Comunque ci siamo lasciati di comune accordo, anche se lui era molto provato. Trovo una scatola con dei souvenir e mi viene voglia di sapere come sta, gli invio un messaggio su Whatsapp dopo diciotto anni di silenzio da ambo le parti e mi ha bloccato, possibile che dopo tutto questo tempo la mia persona gli susciti “paura”?

    Rispondi
  • Ci siamo conosciuti 13 anni fa. Lui era già sposato, io no. Non aveva figli, ma con la moglie tentavano di averne attraverso percorsi di fecondazione assistita. Io non ne ero a conoscenza, ma lo mettevo nel conto, diciamo così. Per me era una evasione emozionante, scappavo dalla mia rigidità caratteriale. I nostri incontri facevano emergere il mio lato più intimo e passionale, complice anche la sua voglia di scoprirmi… Ecco sono stata attratta dal suo interesse nei miei confronti, dal fatto che fosse attratto da ciò che non mostravo ma che lui coglieva… Abbiamo vissuto pochi incontri, ma di una intensità ineguagliata (almeno nel mio caso). Anche i silenzi erano densi. Dopo un mese (il tempo della nostra “relazione”) mi dice che la moglie ha una gravidanza extrauterina. Io non ci penso due volte e mi faccio da parte per sempre. Era giusto così, avevo combinato già troppo casino nella mia vita, non volevo in alcun modo intromettermi in una famiglia nascente. Nei 10 anni successivi ci sentiamo per messaggi, come due amici. A volte lui mi mandava delle canzoni, che mi limitavo ad ascoltare, indagandone però segretamente il senso. Ci siamo visti anche per qualche caffè, quando possibile, ma forse due o tre volte in tutto. In 10 anni ci siamo sempre pensati e in un certo senso cercati (più lui), ma siamo stati sempre al nostro posto. Nel frattempo mi sono sposata e non avevo nessuna intenzione di tradire mio marito. In questi giorni di settembre 2021 ci siamo sentiti casualmente e complice il stato d’animo segnato dalla morte di mio fratello (che mi ha illuminato sul senso dello scorrere della vita) che mi rendeva più incline a fare i conti con i nodi del mio passato, abbiamo parlato molto di quello che abbiamo provato nel tempo. Un paio di settimane di contatti giornalieri e l’idea di vederci per un caffè e una braccio, quello che con tanta sincerità non ci siamo mai dati. Ecco avrei voluto chiudere un cerchio, non preoccupandomi però delle conseguenze… Parliamo molto e gli chiedo cosa lo spingesse ad essermi cos vicino proprio ora… Lui non sa rispondermi e mi dice che in realtà è appagato dalla sua vita. Ebbene, ammetto che possa essere appagato dalla sua vita e non rovinerei mai le nostre famiglie, per quanto egoisticamente gli abbia dato corda, ma avrei preferito un’altra risposta… Forse, qualcosa del tipo “voglio tenermi stretta Martina”, anzichè la sua armatura. La prendo male, perchè lì per lì mi sono sentita come “nuda” davanti ad uno che in fin dei conti non voleva che un passatempo, sapendo che non sono il tipo. Ma non sono neanche una che si fa film in testa… Lui mi dice che mi fa comodo pensarla così, ma non aggiunge altro. Mi augura buona fortuna e mi blocca, da tutto. Questo è quanto mi è più dispiaciuto, perchè dovrebbe sapere che sono capace di fare mille passi a lato e che sono consapevole di tutto ciò che c’è. Mi viene da pensare che lui tema di vedermi, tema che lo “destabilizzi”. Usò questa espressione ironicamente due anni fa, improvvisamente mentre ridevamo per alcuni aneddoti. Mi viene da pensare che lui tema ciò che prova. Allo stesso tempo cerco di liberare la mente da romanticherie pericolose. Ma quel che ha fatto mi dispiace non perchè non possa “spiarlo” (non l’ho mai fatto), ma perchè non si fida di me… Forse però non si fida di lui. Mi farò da parte come giusto, ma vorrei un’opinione. Grazie

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    • Valeria Randone
      22 Settembre 2021 13:48

      Gentile Martina,
      è impossibile darle un’opinione, che tra l’altro non appartiene a chi fa la mia professione. Non conosco lui, lei, le vostre dinamiche di coppia, la sua vita affettiva e familiare. Non so nulla di voi.
      Non so se lui ha paura di se stesso, di lei, se felice o infelice, se è sua abitudine tradire o meno. Ci sarebbero davvero tante cose da dover analizzare per poterle dare un parere professionale sensato e utile per placare il suo cuore in panne.
      Un caro saluto

      Rispondi
  • Gentile dottoressa,
    sicuramente so che ha tradito altre volte.
    Per questo ho sempre considerato il rapporto con lui un’evasione.
    Non mi ritengo la prediletta, ma so che con me non era solo sesso. Anche perchè c’è stato poco, rispetto a bellissime passeggiate e confronti, su tutto. In realtà ci sentiamo attratti anche senza sentirci e a centinaia e centinaia di Km di distanza. Forse il nostro non è che l’effetto di una sorta di innamoramento sospeso e “incapsulato”, fermo a dieci anni fa.

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    • Valeria Randone
      24 Settembre 2021 08:45

      Gentile Martina,
      le auguro di estrarlo con garbo e prudenza dalla capsula in cui è inglobato, avvolto e forse abbracciato.

      Rispondi
  • Gentile Dottoressa,
    Ho cinquant’anni e con il desiderio di incontrare una persona matura, responsabile e finanziariamente indipendente per trascorrere dei bei momenti assieme, nella gentilezza e nel benessere reciproco. Non ho più tempo di sprecare la vita con un uomo che cerca una mamma in una donna, che lo accudisca amandolo incondizionatamente senza poter esprimere i propri bisogni.
    Quando dai primi segnali mi accorgo che un uomo non apprezza la mia compagnia, lo blocco. Per allontanarmi e proteggermi e lasciarlo libero di incontrare una persona più confacente alla sua personalità senza far perder tempo e illudere nessuno. A cinquant’anni quando un uomo non da valore alla gentilezza, alla generosità alla gratitudine per me è meglio lasciar perdere.
    La ringrazio di cuore per mettere a disposizione dei suoi lettori i suoi pensieri, le sue conoscenze ed esperienze. Sono molto arricchenti.
    Le auguro buon autunno e la saluto con la massima stima.
    Fosca

    Rispondi
  • Gentile dottoressa,
    vorrei un suo parere a riguardo..
    Ci siamo conosciuti circa sei mesi fa perché ha iniziato a lavorare dove vado tutti i giorni a pranzare, fin da subito ho capito che l’attrazione era reciproca, tanto è vero che in una manciata di settimane tra sguardi e piccoli contatti con le mani, lei decide di farsi avanti regalandomi un pacco di patatine di marca “amica”. Ovviamente dopo qualche ora le scrivo qualcosa di simpatico, diciamo che la prende bene, allora decido di chiederle il perché di quel regalo e lei risponde che era da menù, io le rispondo che se così fosse avrebbe mandato in fallimento il locale (con tanto di risata per sdrammatizzare e non rendere la cosa pensante) ma da lì noto subito che lei l’ha presa come un’offesa.
    Passa qualche altro giorno e le riscrivo, ma noto che la conversazione non parte, non si riesce, faccio molta fatica, allora decido di chiederle di vederci se fa la pausa così possiamo scambiare qualche chiacchiera che non riguardi il consumo di cibo, ma lei cambia argomento e il mio interesse cala e do una risposta che non faceva continuare la conversazione. Perciò dopo qualche giorno decido di riscriverle, ma lei non risponde, vado come al solito a prendere il mio pranzo e mentre ridò e scherzo con il mio collega noto che lei orecchiava, ma niente, fa la disinteressata.
    Passa qualche giorno senza sentirci, ma pur sempre vedendoci all’ora di pranzo e lei al momento di pagare mi sfiora la mano mentre le passo i soldi, dopo qualche ora le scrivo un messaggio per chiederle se aveva intenzione di prendere la mia mano o i soldi e lei niente.. non risponde.
    Il giorno successivo stessa cosa, mi sfiora la mano durante il pagamento, allora penso, non è un caso, lo fa apposta, perciò le scrivo che se voleva continuare a sfiorarmi la mano la mettevo a disposizione però durante un aperitivo (volevo cercare di rendere la cosa leggera) ma ciò che lei a percepito è stato tutt’altro.
    Mi risponde con un: sono solo gentile e mi vedo già con un altro.
    Da lì inizia il suo silenzio, le ho scritto qualche volta nelle settimane successive, ma nessuna risposta, noto che non mi guardava più, faceva l’indifferente (palesemente apposta), allora, provo a cercare di smuoverla con messaggi tipo “sai che c’è.., avevo costruito un immagine ben precisa di te, ma a quanto pare sei proprio priva di argomentazioni, peccato pensavo fossi diversa..” (volevo cercare una reazione) ma niente, non risponde, sparisco per qualche giorno e quando ritorno a prendere il mio pranzo dopo una settimana come se niente fosse, lei saluta entusiasta, ma io nonostante la pensassi mi ero già un po’ raffreddato, per cui rispondo un po’ freddo, e lei subito cambia atteggiamento, ritorna gelida e mi ignora, ma da lì più che ignorarmi diversi scorbutica, mi risponde con un tono di voce infastidito, io lascio stare, evito lo scontro ma alla fine dopo settimane le chiedo di parlare, e lei niente non risponde, continua ad essere scorbutica e le richiedo se ho fatto qualcosa di male, ma niente non risponde.
    Parto per le vacanze venti giorni, non ci siamo sentiti per niente, ovviamente io non le ho scritto e quando ritorno lei è ancora scorbutica, ignoro il suo atteggiamento, ma tre giorni fa mentre ero con il mio collega a prendere il pranzo lei per l’ennesima volta mi risponde in modo veramente fastidioso, tanto è vero che anche il mio collega dice, ho notato che voi avete degli attriti; lei borbottata qualcosa di incomprensibile e io rimango zitto, allora deciso di scrivere per l’ennesima volta cosa avessi fatto, che se il motivo era valido le avrei chiesto scusa.. dopo circa un giorno risponde con “devi smetterla di scrivermi, ti scongiuro” e mi blocca.
    La sera prima di andare via passo dove lavora e le chiedo, se si poteva sapere quale fosse il motivo del suo comportamento (in modoolto tranquillo) e lei mi risponde che devo smettere di scriverle e che se vuole fare due chiacchiere le faccio solo lì mentre prendo il pranzo.
    Il giorno dopo non sono andato a prendere il pranzo, cioè venerdì e non ho intenzione di passare mai più.
    Volevo solo solo capire quale fosse il problema.
    Grazie.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      26 Settembre 2021 17:38

      Buonasera Giorgio,
      nonostante il suo lunghissimo racconto, non sono un’indovina, mi viene complicato dirle che cosa sia successo realmente tra di voi.
      Non conosco lei, il suo modus operandi amoroso, la ragazza in questione, le dinamiche della vostra non-relazione.
      Forse lei si è sbagliato, ha interpretato male un gesto di affettuosità ed è diventato troppo insistente. Forse questa ragazza ha voluto giocare con lei. Non so dirle, sarebbe un esercizio di fantasia.
      In ogni caso credo che vada rispettata la sua volontà di non ricevere più i suoi messaggi.
      Un cordiale saluto

      Rispondi
      • Mi ha mandato al diavolo, poi dopo che scopro il tradimento e le dico che non voglio più vederla, mi ricontatta dopo poco, all’inizio non vedo mai ritorniamo a parlare e tutto sembra come prima.
        Dopo poco torna ancora fredda e distaccata io percepisco che qualcosa non va, comportamento altalenante, a giorni alte ecc.
        Finché una sera mi arrabbio dato il suo comportamento e da quel giorno, di mesi fa, sono bloccato.
        Davvero non capisco.

        Rispondi
  • La mia compagna mi blocca sempre da circa tre anni. Stiamo insieme da undici anni, lei soffre di depressione bipolare di tipo due.
    È convinta che io da remoto tocco il telefono ma non è vero che entro nel suo telefono ma non è cosi le ho spiegato migliaia di volte che non è cosi
    Così, mi blocca sempre su whatsapp sul telefono che non posso mandare messaggi. Sto soffrendo la tratto sempre da regina. Mi ha bloccato di nuovo mi dice sempre che è finita. Come mi devo comportare io amo lei.
    Buonasera e grazie.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      12 Ottobre 2021 06:53

      Buonasera signor Maurizio,
      non credo che bisogna focalizzare l’attenzione sul suo comportamento, ma sul disagio profondo di sua moglie. Credo che sua moglie vada curata, se non è già in cura, perché la problematica che l’affligge non passa da sola e la porta a dover fare delle cose di cui non è totalmente lucida.
      Le suggerisco una duplice diagnosi, si rivolga a uno psichiatra e a uno psicoterapeuta.
      Un cordiale saluto e auguri per tutto

      Rispondi
  • Buonasera Dottoressa
    Una storia durata due anni tra convivenza quattro giorni a settimana su sette, pandemia inclusa durante la quale abbiamo convissuto quotidianamente. Ci sono sempre stati alti e bassi per educazione, tradizione e valori diversi, e durante i litigi mi ha sempre bloccato per evitare il confronto.
    Dopo alti e bassi è diventato sempre più egoista e mi dava sempre meno perciò neanche io mi sentivo più apprezzata e alla fine mi dice che la storia è finita poco prima di partire per la vacanza, peraltro già pagata. Dopo la rottura mi ha bloccata sempre per evitare il confronto tanto è vero che mi faceva ostruzionismo anche per motivi logistici per andare a riprendere le mie cose a casa sua. Mi diceva che non c’era e che poi ci saremmo messi d’accordo.
    Alla fine sono andata a riprendere le mie cose all’improvviso senza più dargli un preavviso ed in effetti era in casa, ma appena mi ha visto è andato via sempre per evitare di darmi spiegazioni. È finita in modo molto burrascoso, tra violenza ed umiliazioni. Mi ha tenuto bloccata per circa 1 mese e mezzo e l’altro giorno ho visto che mi aveva sbloccata. Per me è stato un colpo, ma mi è venuta la tentazione di chiedergli il motivo non ho visto il senso, il perchè mi avesse sbloccato, non ha inteso rispondere e alla fine, per tutelare me stessa, gli ho chiesto di bloccarmi di nuovo a riprova del fatto che almeno mi avesse voluto un minimo di bene. Mi ha bloccato subito senza rispondere. Non riesco a comprendere il senso e il motivo per il quale mi abbia sbloccato, certamente non per riprendere un contatto perché altrimenti avrebbe risposto.
    A questo punto credo che lui sia andato avanti, ha metabolizzato la situazione e non aveva, quindi, più motivo per tenermi bloccata.
    Per me non ha senso ugualmente.

    Rispondi
  • Salve, ho letto l’articolo e volevo raccontare e dire la mia e se possibile avere un parere.
    Non sono d’accordo con chi dice che bloccare sia un atteggiamento infantile o deprecabile. Io l’ho fatto proprio ultimamente.
    Tempo fa sono stato contattato su facebook da una collega appena conosciuta (un paio di volte in due settimane durante dei turni di lavoro). Siccome ho avuto brutte esperienze in passato a riguardo con una narcisista patologica pericolosissima, mi sono dato una regola ossia quella di non aggiungere chiunque, soprattutto le sconosciute. Da sempre faccio così, pero’ in questo caso, complice anche il fatto che mi era sembrato di persona di percepire qualcosa da parte di entrambi, ho derogato alla mia regola cercando di capire con chi stessi avendo a che fare. Ci pensai quindi tutto il giorno e poi aggiunsi la collega, e lei subito mi scrisse su messenger. A questo punto un po’ intimorito dalla cosa tagliai corto e per non esser sgarbato le diedi, come faccio con tutti i colleghi, il mio numero di telefono precisando che non uso mai facebook e messenger. Dopo due minuti mi contattò anche su whatsapp, nonostante io non le avessi dato il mio numero per questo scopo, e cominciò a scrivermi stupidaggini per attaccare bottone di nuovo, ed io tagliai di nuovo corto. Dopo mezzora cercò di riaprire su whatsapp la conversazione scrivendomi “comunque volevo dirti che sei proprio una bella persona”. Ed io a quel punto mi sentii totalmente destabilizzato come è giusto che sia in questi casi. A quel punto, memore dell’ esperienza con la narcisista, cominciai a sentire tanti allarmi suonare ed anche ad avere abbastanza timore, ma volevo pero’ sempre capire con chi stessi avendo a che fare.
    La collega continuò nei giorni seguenti a scrivere cose del tipo “siamo simili…. sei una persona rara… sai io seleziono le persone e decido di conoscere solo quelle a me affini” e stupidaggini varie… fino a che io non colsi l’ occasione e le chiesi se fosse disposta a vedersi fuori dal lavoro per conoscersi fra una passeggiata due chiacchiere e una pizza, perche’ whatsapp o il vedersi di rado a lavoro non erano il modo migliore. Lei accetto’ dicendo che anche lei non usava questi mezzi per conoscere gli altri e fu anche molto entusiasta pero’ tergiversando riusci’ a non stabilire subito un appuntamento, ma anzi mi disse che mi avrebbe fatto sapere. Poi pero’ sparì per tre giorni e da lì cominciarono le sparizioni e le apparizioni continue. Dopo tre giorni la contattai e venne fuori che “era stata impegnata” risposta talmente scontata che sapevo avrebbe dato ma speravo non mi dicesse, così ritenendola poco realistica come motivazione del suo silenzio e della sua sparizione, la salutai serenamente con un “ok ci si sente allora” , e lei mi rispose subito “ti sei offeso?” e a me questa cosa sembro’ talmente citofonata quasi come se si aspettasse o meglio volesse che mi offendessi, come se il suo comportamento di latitanza fosse stato volto volutamente ad ottenere proprio quello scopo. Per cui le scrissi la sera stessa che non mi ero offeso ma solo dispiaciuto ed ero confuso a causa delle mie esperienze negative passate e che mi appariva per questo molto ambigua nel suo modo di comportarsi, anche perchè ravvisavo molte analogie con il passato. Il mattino dopo mi diede la sua prima risposta delirante nella quale mi scrisse che “tu hai secondi fini, non è vero che vuoi conoscermi, tu ti aspetti altro…” etc etc quindi mise la cosa come se fossi io quello che le andava dietro. Per cui le sottolineai il fatto che era stata lei a contattarmi su facebook e poi su messenger e poi su whatsapp e non io quindi come faceva ad affermare una cosa del genere? Sicche’ chiusi dicendo che ero dispiaciuto ma per preservare anche il discorso da fraintendimenti ulteriori anche sul posto di lavoro sarebbe stato meglio chiuderla là e in futuro trattarsi in maniera molto asettica. Dopo un giorno la collega senza rispondermi e bloccarmi cancellò il mio numero di telefono, me ne accorsi perchè non vedevo piu’ la sua foto del profilo, quindi decisi di scriverle ulteriormente dispiaciuto perchè credevo si fosse offesa, e lei inizialmente facendo la parte sostenuta mi tenne tutta la notte a chiacchierare, le spiegai perciò quali erano le mie difficoltà e i miei dubbi sul suo comportamento e perche’ mi risultasse ambiguo alla luce delle mie esperienze passate, che non capivo come potesse dire a uno che non conosceva che era una bella persona o altre frasi che una persona normale non si sognerebbe di dire nemmeno a persone che conosce da anni, ma soprattutto che non mi piaceva il fatto che questi suoi comportamenti mi creassero una continua altalena emotiva, lei di contro mi racconto’ di aver avuto nel suo passato quasi sempre storie problematiche, che mi aveva scritto quelle cose perche’ stava leggendo un libro motivazionale che le diceva di dover ringraziare tutte le persone che ogni giorno ti fanno stare bene (fantastisca! ancora ci rido oggi per sta stupidaggine!), che lei non aveva secondi fini con me, e che per dire certe cose non importa da quanto conosci una persona il tempo è relativo un giorno, un turno un anno. Ovviamente ho sempre creduto fossero tutte stupidatggini, e oltre a dirle di posare il vino e bere meno, le rivelai poi anche di averla cancellata da facebook spiegandole che nella quotidianità difficilmente aggiungo persone estranee sul social, e di essermi deciso a farlo con lei dopo averla aggiunta soprattutto perche’ la vedevo fare dentro e fuori dal social attivando e disattivando di continuo il suo account, un giorno si e un giorno no, e qui lei mi scrisse una roba del tipo: “sei stato bravo hai anche aspettato che stessi collegata per cancellarmi”, supponendo che io stessi secondo lei sempre davanti al pc ad aspettare di trovarla su facebook per poterla eliminare… ed invece oggi col senno del poi credo di averle dato un dolore quando le dissi che bastava semplicemente averla in lista amici per poterla cancellare quando volevo anche con l’account disattivato. Ho dimenticato di dire anche che lei mi disse di esser uscita da poco da una frequentazione che pero’ non considerava importante, ma poichè notavo questo comportamento sul social lei mi disse che non c’entrava niente il tizio ma lo faceva perche’ “ogni tanto voleva leggere così in generale non di qualcuno in particolare le stupidaggini che vengono pubblicate e che la disgustavano”. Ovviamente non ho mai creduto a questa cosa, ma anzi penso che lei andasse proprio a sbirciare il profilo di qualcuno, o che questo comportamento compulsivo fosse volto volutamente a creare tensione a qualcuno. Infatti c’è che poi questi stessi atteggiamenti di sparizione e apparizione li aveva con me via whatsapp. Non si limito’ solo a quei tre giorni ma continuo’ a farlo ed accadeva quasi sempre ogni volta che la invitavo e programmavamo insieme di fare qualcosa. Dunque lei parti’ per le ferie e io decisi che se non si fosse fatta sentire che avrei chiuso totalmente la cosa e di certo non mi sarei piu’ fatto vivo, perchè non ne valeva la pena e perchè era segno di nessun interesse da parte sua.
    Morale della favola, la collega sparisce per quindici giorni, ed io ero sereno anche perché a lavoro ci saremmo rivisti probabilmente dopo un mese, ma accadde però un intoppo. Un collega mi chiese un cambio di turno ed io senza rendermi conto glielo accordai, e venne fuori che avrei dovuto fare due giorni dopo un intero turno di pomeriggio a stretto contatto con lei. Panico! Ma poi mi dissi che mi frega, faro’ finta di nulla com’è giusto che sia in questi casi. E così feci anche se avendo capito il soggetto già sapevo che sarebbe accaduta una cosa molto scontata… ed infatti mezzora prima che andassi a lavoro lei mi scrisse su whatsapp dalla totale assenza in cui versava da quindici giorni con tono carino e gioviale ” ah ma ci sei tu oggi pomeriggio!”…. stavo per vomitare ed al contempo ero anche molto incazzato e deluso perchè fece proprio quello che mi aspettavo facesse. Quindi restai sulle mie per quasi tutto il turno senza parlarle o comunicando a monosillabi solo su cose di lavoro, ma lei mi rintuzzava di continuo, chiamandomi “permaloso” per ogni cosa, e facendo anche la parte dell’offesa, e alla fine cedetti e cominciammo a parlare e venne fuori che lei non si era volutamente fatta sentire e poi aggiunse “avresti potuto scrivermi tu”, io le risposi che non avevo nessuna intenzione di rincorrere le persone (ma dentro di me la stavo mandando affanc…).
    Da lì nel pomeriggio le cose si allentarono e ci ripromettemmo per il futuro di essere un po’ piu’ “liberi da condizionamenti”, ci sentimmo su whatsapp la sera e tutto il giorno successivo scherzando e chiacchierando amabilmente, quindi le proposi nuovamente di organizzarci per fare qualcosa la settimana successiva e lei di nuovo accettò e anzi rilanciò dicendo di non porci nessun limite o programma di fare le cose come sarebbero venute. Poi ovviamente sparì di nuovo e se uno la contattava rispondeva a monosillabi, fu così per due giorni, quando ad un certo punto delirio di nuovo e incominciò di nuovo la solita solfa del “tu hai altri scopi altre intenzioni che io non ho, ….mi sono lasciata ingannare dal “lasciamoci andare”…. io non voglio darti una delusione perchè non ho l’interesse che hai tu per me…. (ma la piu’ bella e spettacolare di tutte è) tu come me sei per cominciare storie con intenzioni serie altrimenti non mi avresti dato il tuo numero di telefono. Santa pazienza solo a pensarci mi viene ancora il nervoso! Cosi’ i miei testicoli si gonfiarono a tal punto e a dismisura, perche’ sapevo sarebbe riaccaduta la solita manfrina, ma stavolta dopo i soliti giri di chiacchiere in cui diceva “penso di avere la testa da un’ altra parte” ammise che era ancora presa dall’ altro tizio quello della frequentazione, e invece di scusarsi per il comportamento da schifo e per la totale insincerità e gli atteggiamenti del cavolo avuti con me nelle settimane precedenti, comincia di nuovo ad accusarmi dicendo di nuovo che io avevo altre intenzioni e che lei non aveva mai preteso nulla da me. Insomma il solito copione infantile delle donnicciuole senza spina dorsale. A quel punto dopo uno scambio di battute in cui la invitai a non sentirci piu’ e per quanto possibile a limitare sia le chiacchiere sul lavoro oltre che le occasioni di svolgere turni insieme, lei continuo’ a fare la parte del “ma io ho piacere ad avere a che fare con te non come vuoi tu pero'”… poi ovviamente chiudemmo la conversazione in malo modo e lei cancello’ di nuovo il mio numero come qualche settimana prima, senza pero’ bloccare il contatto su whatsapp. Per cui ho atteso una settimana su per giu’ anche io roso dai rimorsi che altri si pongono sui commenti piu’ su del “se questa la blocco faccio la parte della persona infantile” ma poi mi son detto “ma sti caxxi! Che mi frega!” No la devo bloccare due volte se si potesse, perchè se hai passato i 30 anni e certe cose non sai ancora dirle di persona quando uno te ne da opportunità davanti a una pizza o durante una passeggiata, e se per farlo ti affidi a whatsapp, telegram facebook messenger, stai rovinata. È un modo molto vigliacco e codardo di fare, ma soprattutto questo è molto infantile. Per cui bloccare gente del genere è un obbligo morale verso se stessi, se siamo persone formate caratterialmente e mature. D’ altra parte, anche se non escludo di farlo a breve, non ho ancora rimosso il numero perchè per motivi di lavoro potrebbe servirmi (per un cambio turno o qualche altro inconveniente che possa accadere sul lavoro), e questo ora mi crea un problema perche’ avendo scaricato telegram ce l’ho anche lì su, bloccata subito ovviamente, ma anche lì e a differenza di whatsapp il blocco non mi impedisce di non vederne lo stato online e l’ultimo accesso, il che non so perchè da qualche giorno mi sta risultando un po’ come una tortura, perché vedo che e’ sempre spesso online, poi due minuti dopo penso che avevo ragione a supporre che fosse una bambina che usa mezzi indiretti come whatsapp o i social per comunicare con gli altri. Quindi fancxxxo se da oggi in poi vorrai parlare con me mi chiamerai e inviterai ad uscire, e a frequentarmi di persona, altrimenti stai bene dove stai nel tuo piccolo mondo infantile. Non conoscevo telegram e se ho capito bene lei non sa che io la vedo online perche’ non avendo piu’ il mio numero di telefono ,non mi ha più fra i suoi contatti, ma io si.
    Boh trovero’ una soluzione anche a questo.
    Credo che da questo racconto si possa estrarre pero’ una regola di base che spero possa essere utile a me come ad altri, e cioe’ che non bisogna restare in alcune situazioni o non attuare alcuni comportamenti solo perchè potrebbero essere considerati dal senso comune come atteggiamenti immaturi, ma anzi bisogna fregarsene e fare tutto ciò che e’ nelle nostre possibilità per uscirne fuori ed evitarsi certe rotture di scatole, e nse possibile farlo con qualsiasi mezzo a nostra disposizione, d’altra parte è per questo scopo che è stata creata l’ opzione “blocca”. La collega infatti non blocca i contatti probabilmente in maniera deliberata perchè sa che dall’ altra parte il fesso che sta subendo questo suo comportamento, potrà ricontattarla quando vuole, perchè molto probabilmente è proprio questo che lei davvero vuole, tenere un cordone ombelicale fra lei e gli altri per poterli manovrare in maniera infantile. Bloccarla in questo caso significa reciderlo, e farle capire che non è poi così indispensabile alla nostra vita come lei crede di essere, ma soprattutto è dare a noi il messaggio che siamo capaci di svincolarci da soggetti che cercano inconsapevolmente o consapevolmente di metterci in una condizione di dipendenza affettiva e quindi di sofferenza. Perchè sì alla base di tutto il giochino del bloccare/non bloccare c’è solo questo: un soggetto con dipendenza affettiva e un altro che trae vigore dal sapere che esiste un qualcuno che dipenda da loro.
    La collega cercava di far passare per normale il comportamento di una persona che sparisce all’ improvviso e con altrettanta facilita’ riappare, e di far sentire me fuori posto perchè troppo pressante quando la contattavo, e perchè le facevo notare che non è un comportamento sano, ma anzi che è sbagliato comportarsi in quel modo, a maggior ragione soprattutto con chi ti dice che un comportamento del genere gli sta creando squilibri emotivi. Ecco di ogni cosa bisogna capirne il funzionamento ed avendo molta consapevolezza di se stessi, e quindi di come funzioniamo intimamente, bisogna rifiutare rigorosamente la pattumiera affettiva che qualcuno vorrebbe metterci in casa. Quindi se bloccare/eliminare numeri e contatti vi serve allo scopo, cioe’ ad essere con il tempo più sereni, fatelo senza alcun rimorso e senza alcun timore di venir giudicati infantili, perchè avrete sempre motivazioni più che valide da esibire a vostro favore.

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    • Caro Paolo
      la penso esattamente come te “bloccare qualcuno” significa recidere il cordone ombelicale e dare a noi il messaggio che siamo capaci di svincolarci da soggetti che cercano inconsapevolmente o consapevolmente di metterci in una condizione di dipendenza affettiva e quindi di sofferenza” ed è quello che mi ha spinto a chiedere di essere bloccata nuovamente e di bloccarlo nuovamente. Non volevo dargli il controllo della situazione e soprattutto non voglio entrare nella sua dipendenza affettiva. Il rapporto è finito solo da due mesi, per me è ancora presto, sto ancora elaborando la situazione che non si è conclusa in modo pacifico, perciò vedere le foto, avere la tentazione di verificare se è online con tutte le paranoie dietro non mi avrebbe aiutato anzi mi sarei fatta male da sola.
      Quanto alla tua storia ritengo che quella persona sia immatura e manipolatrice, presumo che se sta leggendo un libro di psicologia, allora vuol dire che sta anche facendo psicoterapia il che è un bene per lei. Solo tu puoi decidere cosa fare, ma penso che se questa persona ti crea un malessere prima ancora di cominciare il rapporto interpersonale allora forse dovresti recidere anche tu il cordone ombelicale nella tua testa. Trattala da semplice collega.
      Scusa mi sono sentita di scriverti perché il tuo commento mi ha aiutato a chiudere il cerchio anche se un senso ancora non lo vedo.
      Un saluto

      Rispondi
  • Buongiorno,
    una curiosità volevo sapere se blocchi una persona sui tuoi contatti di whatsapp la blocchi per tutti gli utenti o solo per me.
    Grazie

    Rispondi
  • Salve io e lei ci frequentiamo da circa tre mesi. Ci siamo innamorati tutti e due ma lei molto ansiosa, paranoica e molto insicura verso me e verso la razza maschile. Io credo che sia così per tutte le volte che diciamo ha preso bastonate da qualcuno. Ovviamente in senso metaforico! Comunque ogni discussione mi blocca poi mi sblocca: l’ultima volta abbiamo discusso abbastanza pesantemente perché io sono uscito per un aperitivo con due amici ma lei mi accusava di essere rientrato tardi la sera perché ho passato la sera a letto con una ragazza.
    Praticamente si immagina sempre gli scenari peggiori, alla fine mi ha bloccato per due giorni fa perché mi accusa di voler fare come mi pare e lei di fare la bambola. Due giorni andiamo alla grande il terzo litighiamo di nuovo; lei piange davanti a me dicendomi che mi ama e che io non la capisco, di avere sentimenti forti e veri verso me.
    Io ammetto di essere anche innamorato. Comunque lei mi ha detto giuro su mia figlia che non ti cercherò più perché dice che a me non importa di lei e che gli farei cose dietro. Sto male perché sto investendo tempo dietro a lei anche se ormai è un anno che mi sono lasciato con la madre di mio figlio perché aveva un altro e quindi ero molto diffidente e lei era quella che mi diceva non siamo tutti uguali.
    Alla lunga lei è la diffidente io no. Mi ha bloccato su tutto però credo che se gli invio un SMS lo legge anche perché i telefoni segnalano il messaggio ricevuto dal numero bloccato quindi può leggerli. Io l’ultimo SMS che le ho mandato è stato appena bloccato dicendogli che anche io sono innamorato e non ho intenzione di buttare via questa storia. Ora non l’ho contattata da un giorno e mezzo. Cosa faccio? Devo aspettare che lo faccia lei? Ripeto lei è insicurissima, dopo due mesi che ci frequentiamo mi ripeteva e se un giorno ti stufi di me?
    Lei mi ha detto solo che piange e sta male; io mi sento giù.
    Io ho ventinove anni e lei trentaquattro. Grazie

    Rispondi
    • Valeria Randone
      27 Ottobre 2021 07:21

      Buongiorno Giovanni,
      nonostante la dovizia di particolari, si tratta sempre di un suo racconto della problematica e non di una consulenza. Credo che la soluzione migliore per entrambi sia rivolgersi a un professionista che possa dipanare la matassa emozionale nella quale vi siete imbrogliate, aldilà dell’SMS, del bloccare o dello sbloccare l’altro.
      Un cordiale saluto

      Rispondi
  • Bloccare penso sia umanamente da immaturi,ok,è un gesto sicuramente immaturo, ma comunque bisogna vedere il contesto perchè se si è sentiti mancati di rispetto oppure feriti nella dignità allora io ti blocco perchè non voglio persone raccapriccianti nella mia vita, più si levano i vermi più le mele sono buone.
    Io la vedo così (Parlo per me) perchè mi sono sentito umiliato e mancato di rispetto e il rispetto se non c’è, molto meglio che ti blocco a priori.

    Rispondi
  • Ho bloccato il mio fidanzato con cui sto da undici anni e convivo da otto.
    Sono malata gravemente e non sta mai in casa o mi chiede se ho bisogno di qualcosa, se non davanti ad altre persone.
    Comunica sempre con chiunque e ignora i miei messaggi. Sempre.
    Ora gli ho detto che se vuole comunicare con me deve semplicemente parlare.
    Ride e dice che si è tolto anche quel poco peso di cercarmi quando si ricordava.

    Rispondi
  • Buonasera Dottoressa,
    vorrei raccontare la mia storia con un uomo della stessa mia età 40 anni entrambi ci conosciamo da 7 mesi. Ci conosciamo su fb lui abita ad un ora ora di macchina da me; veniva spesso a dormire a casa mia una due volte a settimana poi con la videochiamata, ci sentivamo tante volte al giorno.
    Un po’ freddo nei miei confronti quando stiamo insieme ma poi sempre presente con le chiamate durante il giorno. Io non vedo un grande interesse da parte sua perché tante volte mi parlava di andare a vivere insieme e poi sempre lui non trovava mai casa o lavoro per me per potermi trasferire; vedere sempre queste cose io mi sono raffreddata tanto anche se sono sempre stata ma una sera che lui vieni da me io l’ho trato con indifferenza e lui si arrabbia e torna acasa sua subito.
    Non lo chiamo e il secondo giorno mi blocca su fb, ma lascia aperto WhatsApp.
    Io non lo cerco proprio e dopo 1 settimana mi scrive dicendo che mi devo vergognare. Litighiamo e poi un altra settimana di silenzio. L’altra sera mi scrive di nuovo un altra cosa futile e io rispondo molto fredda. Non so cosa fare mi dispiace, lo amo ma non credo che lui sia molto interessato a me.

    Rispondi
  • Salve dottoressa, ho conosciuto una donna a maggio, ci siamo visti poche volte ma mi sentivo le farfalle nello stomaco, cosa che avrò provato una sola volta nella vita…
Dopo poche settimane lei sparisce per motivi che non mi sento di giudicare, anzi…..ma che mi hanno destabilizzato a tal punto da credere di non meritare più nessuna.
Poi dopo un mese ritorna, io super felice quando sto con lei, andiamo d’accordo veramente su tutto, c’è chimica, passione, ma mi sono bloccato.
Devo dire che questa ragazza fino ad oggi ha fatto di tutto per me, come nessuna mai, ma mi sono sempre nascosto dietro la paura, e non riuscivo a lasciarmi andare, partendo dalle cose più banali, tipo tenersi per mano, fare un viaggio insieme, dormire insieme…..e devo dire che lei ha sempre cercato di capirmi fino a quando lei, sentendosi rifiutata sempre, vedendosi accanto una persona che non si lascia andare, non ha retto più, e ora no vuole saperne più niente.
Mi ha detto più volte che mi ama, e io le rispondevo che al momento non era così per me, le ho infranto il sogno di avere dei figli, perché all’inizio si parlava che ne avrei voluti, poi le ho detto il contrario, ma so che così non è!
Non so come spiegarle dottoressa ma il mio comportamento equivale a mettere sempre le mani avanti, ma sono sicuro al 100% che è stata la paura, perché quando stavo con lei mi sentivo felice.
Ho ferito più volte la persona che mi ama…..
L’ultima volta che siamo usciti insieme ha pianto chiedendomi “perché non ami?”.
Mi creda dottoressa, da lì mi si è sciolto il cuore, e non per compassione, ma perché è come se la mia paura fosse scivolata via, ho pensato “devo essere più forte io, una donna così non voglio perderla!”, e il giorno dopo sono partito per lavoro…..
Da quando la mattina dopo le ho dato il buongiorno, è cambiato tutto….lei non vuole più stare con me, non mi risponde più ai messaggi, è sfinita dice, è troppo tardi!
So che ha perfettamente ragione, ma mi creda se le dico che vorrei che questa storia partisse veramente, ma lei ha proprio un rifiuto..
Addirittura ieri mi ha detto che ha conosciuto un altra persona che le riempie di attenzioni che non le ho mai dato, e che ormai aveva già deciso a settembre quando discutemmo l’ultima volta…..ma ha voluto vedere per l’ennesima volta dice….
Ieri mi ha detto questa cosa di questo ragazzo, io non posso proprio dirle niente, vorrei semplicemente un ultima opportunità e darle dimostrazione di quanto amore ho dentro.
Si ieri le ho anche detto che la amo, e lei non mi crede, dice “sapevo che quando ti lascio fai il pazzo, e che mi avresti detto che mi ami, ma sappiamo entrambi che non è così “,ma invece è così, avevo paura….
Ora sono in una situazione dove non riesco a mantenere il controllo, la riempio di messaggi, telefonate ma niente….mi sento come se fossi impazzito.
Non so cosa fare, so solo che non voglio perderla, ma lei dice che ormai non c’è più niente da fare!
Sto letteralmente impazzendo, mi ha risposto ieri sera dopo milioni di messaggi e telefonate, dicendomi che così è peggio.
    Anche le amiche mi hanno detto che è decisa, che la conoscono da piccole e che quando arriva a dare tutto non torna più indietro, è un suo limite dice.
    Mi ha riconfermato che ha valutato tutto, che questa persona le piace e io devo sparire, è passata una settimana e ieri dopo mie insistenze mi ha risposto al telefono, per l’ultima volta.
Cosa posso mai fare dottoressa ?
La ringrazio anticipatamente
    Aggiornamento: le ho scritto che anche se mi odia, volevo parlarle di persona per l’ultima volta ma che non me ne da l’opportunità, e quindi sarei andato sotto l’ufficio, lei mi ha detto che non mi odia e non mi ha mai odiato ma devo lasciarla stare, non devo andare ne sotto casa ne sotto l’ufficio e non devo fare niente più….
    Ora sono passate altre 2 settimane dove io le ho inviato una foto nostra con scritto mi manchi, e a foto di un posto di una scena di un film che a noi faceva ridere….
    Naturalmente aperti i messaggi ma nessuna risposta……
    Dottoressa io devo chiudere questo cerchio, voglio lei nella mia vita, sarà tardi ormai è non so se realmente esce con qualcuno, ma devo tirare questo capo per terra……cosa mi consiglia di fare???
    Io vorrei vederla e parlarle, ma durante questo mese , a parte la prima settimana insistente, ho solo mandato 5/6 foto di cose che riguardassero noi, ma zero risposte..apre i messaggi ma non fa altro.
    Dopodomani sarà il suo onomastico e avrei pensato di mandarle i fiori a casa con una lettera dove ho scritto tutto ciò che penso e i miei pentimenti, è l’unico modo per dirle qualcosa, e ne voglio approfittare del suo onomastico…..
    Cosa ne pensa? Vorrei tanto un consiglio

    Rispondi
    • Valeria Randone
      23 Novembre 2021 06:51

      Buongiorno,
      è complicato poterle dire qualcosa di sensato senza conoscere a fondo lei, la ragazza in questione, le vostre dinamiche di coppia. In ogni caso, farle recapitare una lettera penso che sia un’ottima soluzione. Le parole scritte, che io amo profondamente, arrivano dove i silenzi si fermano ad aspettare.
      Auguri per tutto

      Rispondi
      • Grazie dottoressa, posso solo dirle che lei è una ragazza che ha sofferto tanto in passato, ma anche quando fece ghosting leggeva e non rispondeva.
        Poi quando tornò disse dopo un mesetto di amarmi, ma io mi chiudevo a riccio.
        So solo che lei mi disse più volte (come anche la sua migliore amica) che quando arriva al limite, quando ci ha sbattuto la testa più volte, non sa tornare indietro.”È un mio limite purtroppo” diceva.
        Ora ho un enorme paura di una sua non risposta o che mandi i fiori indietro e in questo caso non saprei cosa fare, se mandarle le foto della lettera, per poi sparire o magari potrebbe consigliarmi qualcosa lei?
        Non vorrei perdere questa persona, anche se so che avrei dovuto pensarci prima

        Rispondi
      • Buongiorno dottoressa, fiori e lettera inviati stamattina, li ha presi in consegna la mamma. Lei probabilmente dormiva….nessuna risposta
        Cosa mi consiglia di fare?

        Rispondi
        • Valeria Randone
          25 Novembre 2021 14:36

          Bene, ha seguito il cuore.
          Non posso “consigliarle” niente. Gli psicologi non consigliano ma aiutano i pazienti a leggersi dentro.
          Auguri per tutto

          Rispondi
          • Si però mi fa rabbia l’ennesima non risposta, ora le ho mandato un messaggio dove le ho scritto che le mie paranoie mi fanno arrivare addirittura a pensare che la lettera sia stata buttata insieme ai fiori e allora gliel’ho inviata su whatsapp, dicendole che non avrei fatto più niente, non l’avrei più disturbata, ma mi fa troppo male, ha letto e nuovamente non ha risposto..

          • Buongiorno dottoressa, le scrivo per dirle che non ho più contattato questa persona, tutto quello che avevo da dire è stato detto, lei mi ha scritto che ha ricevuto la lettera e i fiori, che quello che ho scritto è bellissimo e che non so quanto le dispiaccia per come siano andate le cose tra noi, e mi ha augurato di trovare la felicità….
            Ora la mia domanda è un altra….
            Come si va avanti con un senso di colpa profondo come il mio? Il suo articolo e anche altri, non dicono niente a riguardo.
            Ho torto marcio e lo sa anche lei dottoressa.

          • Valeria Randone
            1 Dicembre 2021 09:01

            Buongiorno,
            i miei tanti articoli dicono tanto, ma non equivalgono a una psicoterapia e nemmeno a una consulenza individuale.
            Un caro saluto e auguri per tutto.

          • Va bene, grazie mille

  • Buongiorno. La mia è una storia semplice.
    Entrambi eravamo legati l’uno all’altra da un filo apparentemente indistruttibile, ma la sua gelosia ossessiva l’ha portata a credere che io la tradissi. In questo modo la sua fiducia nei miei confronti è venuta meno e ha posto in essere comportamenti sempre più limitativi della mia privacy, finché un giorno lei mi dice. Non sono sicura se la mia è abitudine o amore.
    Così di comune accordo decidiamo di prenderci una pausa, finché un giorno mi dice. “Mi dispiace, ma la nostra storia finisce qui” . Accetto la sua decisione e con serenità ricomincio da capo a ricucire i fili del mio ego distrutto. Ci sentiamo ogni tanto per telefono, qualche messaggio whatsapp, lei pubblica stati in cui è felice e io a mia volta dopo qualche mese pubblico sui miei stati la mia nuova vita, una vita diversa fatta di interessi, viaggi e felicità. Finché conosco una donna della quale mi innamoro. Cambio il mio stato facebook da single a impegnato e il giorno dopo, come per magia…poooff… Bloccato su tutti i canali. Whatsapp, facebook, Instagram, insomma. Manco una telefonata o un messaggio. Un paio di giorni fa l’ho intravista di sfuggita e mi ha lanciato uno sguardo come dire “ti odio”. Eppure è stata lei a lasciare me. Non riesco a comprendere questo comportamento.
    Grazie a quanti vorranno rispondere e aiutarmi a capire.

    Rispondi
  • Buongiorno,
    Ci siamo lasciati 5 mesi fa per la distanza lei di un altra nazione, ultimamente gli ho scritto un solo messaggio per riallacciare i rapporti, chiedendogli quale fosse il periodo migliore per visitare la sua nazione, subito dopo aver visualizzato il messaggio mi ha bloccato su whatsapp, mi sento in colpa. Ho sbagliato?

    Rispondi
    • Valeria Randone
      3 Dicembre 2021 08:15

      Buongiorno Giovanni,
      non so dirle qualcosa di sensato, non so nulla di lei, della donna in questione, della vostra coppia e delle vostre criticità.
      Bisognerebbe approfondire per sapere perché si comporta così.
      Un saluto

      Rispondi
  • Buongiorno, non so cosa fare.
    Sono fidanzata da quattro anni ma le cose non vanno bene. Ormai è diventata più una dipendenza da entrambe le parti. Sta di fatto che sono iniziata ad uscire con una nuova compagnia, nella quale ho conosciuto questo ragazzo. Fin dalla prima volta c’è stata subito una bella intesa. Passano così due mesi tra messaggi abbastanza “importanti” e il vederci quando uscivamo in compagnia. Lui sapeva che ero fidanzata, infatti anche se me lo aveva chiesto, ci siamo visti un paio di volta da soli solo per chiarire delle incomprensioni che avevamo avuto. A me questa persona piace davvero tanto. Settimana scorsa il mio ragazzo mi obbliga a bloccarlo perché dice che altrimenti, sarebbe andato lui sotto casa sua a chiudere il rapporto tra noi due. Perciò presa dall’esasperazione scrivo un messaggio di due righe al ragazzo e lo blocco. Il giorno dopo lo sblocco per inviargli un messaggio in cui gli spiegavo meglio la situazione e poi lo riblocco perché volevo evitare ulteriori casini. Lui non si fa vivo in nessun modo. Sapeva anche dove abito e l’ho aspettato ogni giorno, ma non è mai arrivato. Dopo una settimana lo sblocco e gli scrivo un messaggio di scuse in cui mi scuso anche per un messaggio che mia sorella gli aveva scritto, perché lei non doveva immischiarsi. In tutto ciò appena gli invio il messaggio, lui mi blocca. Ci sto male da morire perché provo un interesse davvero forte per lui. Più di una volta quando avevamo avuto da dire io e questo ragazzo è capitato che mi dicesse frasi del tipo: “dovevi davvero venire sotto casa mia e prendermi a sberle”. Ora sono tremendamente tentata di andare sotto casa sua e cercare di risolvere o almeno di mettere un punto alla situazione, però non vorrei passare per quella pesante o addirittura per una stalker. Vi prego, non siate cattivi e mettetevi nei miei panni. È una situazione orribile e non so cosa fare. Grazie in anticipo

    Rispondi
  • Tutto inizia una sera di quasi sei anni fa. Io fidanzata da diversi anni vengo contattata da lui, il nostro ottico, con un messaggio innocuo su Messenger. Era il 19 Febbraio del 2016.
    Lui, sposato con due figli adolescenti e 19 anni più grande di me. Io allora ventottenne.
    Inizia un turbinio di emozioni, ci rincorriamo per settimane, incontri fugaci ed un giorno mi porta in albergo e facciamo l’amore.
    Io soffro un giorno sì e l’altro pure.
    Lascio il mio ragazzo.
    Con lui tira e molla continui, ci vediamo di nascosto di sera in un luogo segreto fino a che, un giorno confessa alla moglie che c’è un’altra. Incredulità a parte, inizia forse il periodo più buio. Inseguimenti, minacce, rinunce. Commenti sul mio status di rovina famiglie manco a dirlo.
    Dopo diverso tempo prende casa da solo e tacitamente mi fa capire che vuole viverci con me.
    Viviamo momenti intensissimi, viaggi, sorprese…ma l’agguato è sempre dietro l’angolo.
    Fa una vita a parte, come se io non esistessi.
    Mi lascia più e più volte ma poi ritorna, io elemosino sentimenti.
    Lui lo sa cosa provo anche perchè mi sono allontanata da tutto e tutti.
    A marzo, torno a pranzo e mi lascia.
    “Ho scelto i miei figli, la mia decisione è definitiva”
    Non lo è, parla coi figli ma la situazione non migliora. Lui continua imperterrito a fare una vita a parte, ci vediamo solo a pranzo e la sera.
    Il 24 Novembre mi ha lasciato.
    Confessa che da un anno ha acquistato una licenza illimitata tramite investigatore privato per controllare TUTTO ciò che facevo.
    Mi ha sbattuta fuori casa, mi ha bloccata.
    Non so se sono vittima di qualcosa. Non me ne rendo ancora conto.

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  • Fatto di continuo e ripetutamente ad ogni discussione o lite. Con il bloccare c’è la volontà di ferire l’altro. Come il non rispondere al telefono per un confronto ma mandare i messaggi.
    Lo trovo di una cattiveria inaudita.

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  • Salve. Vorrei un parere da chi ci è già passato, giusto per capire se devo mettermi l’anima in pace.
    Cinque giorni fa, una persona molto importante mi ha bloccato su whatsapp e in seguito su telegram.
    Il giorno prima mi aveva detto che era incasinato e che non sapeva cosa voleva e così l’ho lasciato stare per tutto il giorno. E poi il blocco. Senza dire nulla e senza darmi modo di farmi capire.
    È da illuse credere che mi sbloccherà e che mi spiegherà questo suo atteggiamento?
    Non mi do la colpa di nulla, però non capisco.
    Grazie.

    Rispondi
    • Carla sono nella tua stessa situazione, però bloccata da tutti i sociale tranne sms.
      Abbiamo avuto una discussione, io l’ho offeso, lui ha risposto che non gli importa di cosa io pensi di lui. Io rispondo “ah ok”, e poi lo lascio in pace, credendo che si sarebbe scusato anche lui, visto che io lo avevo già fatto, invece due giorni dopo mi ritrovo bloccata da tutto. Gli scrivo sms chiedendogli di sbloccarmi, risponde “no”, insisto e risponde “per favore non costringermi a bloccarti anche qua”, allora mando un ultimo sms in cui esprimo tutto il mio amore per lui scusandomi di nuovo per le mie parole ma niente, riceve e legge i messaggi ma nessuna risposta fino ad oggi, sono passati 4 giorni.
      Non so davvero che fare, sono distrutta, mi manca tanto e vorrei scriverglielo, ma ho tanta paura di non ricevere di nuovo nessuna risposta o che mi blocchi anche lì.
      Tu come ti sei comportata? Dopo il blocco hai provato a mandargli sms? Ti ha risposto?
      Vedo che è un messaggio del 12 gennaio, sei ancora bloccata?

      Rispondi
  • 4 anni insieme per 5 volte vengo lasciato e poi di nuovo insieme; questa ultima volta mi dice che nn mi ama più.
    Ci lasciamo io non ci sto bene ma lascio che il tempo mi restituisca la mia serenità.
    Non la cerco, non mi faccio più sentire ma a distanza di tre mesi mi blocca su whatsapp.
    Mi dispiace di questo forse sono ancora innamorato di lei anche sapendo di aver chiuso definitivamente.
    L’ho perdonata troppe volte, ma non capisco perché bloccarmi.

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  • Il blocco seriale è sicuramente da immaturi e poco rispettoso, ma non si può generalizzare. A volte lo trovo sano, se si sta male o se l’altro ti ha calpestato. I social hanno un grande impatto simbolico, un occhio del grande fratello, ben peggioriore di incontrare la tua /il tuo ex sul piianerottolo, come è stato entri nell’intimo giornalmente H24.

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  • la mia vicenda è ai limiti del surreale. ho avuto una relazione sana e bellissima di 5 anni con una ragazza. amore e rispetto reciproco. avevamo un unico grosso problema che creava forti tensioni.
    In una di queste discussioni sul solito argomento mi ha chiesto del tempo per pensare. dopo tre giorni ha deciso di chiudere; quando ci siamo incontrati per parlare non ha aperto bocca. Se ne è andata in lacrime lasciando in sospeso un sacco di cose.
    Resisto un mese senza contattarla e poi la rabbia esplode: forti tensioni, dopo qualche giorno mi blocca ovunque. Sono passati dieci mesi e la situazione è rimasta invariata.
    Non c’è niente da recuperare e massimo rispetto per la decisione presa, ma vorrei tanto capire cosa può passare nella testa di una persona che ha questo tipo di reazione.
    Sottolineo che lei è persona che reputo meravigliosa, ma ha chiuso in un modo vigliacco senza rispetto e molto umiliante e da dieci mesi si rifiuta di parlarmi.

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  • Io l’ho fatto.
    Mi sono trovato con l’eterno dilemma martellante se fosse un comportamento sano o solamente infantile.
    È stato difficile. È difficile anche per chi blocca. Ma delle volte non hai alternative.
    Nel mio caso continuavo a vivere legato con una corda ad una persona che si ostinava a non lasciarmi andare. Nonostante fosse fidanzata e non volesse lasciare il ragazzo.
    Nonostante l’avessi pregata più volte di allentare la situazione, di allontanarci un pochino, perché io non ci riuscivo.
    Lei invece era sempre lì. Sempre presente. Ogni giorno. Ma non era confusa. No, anzi. Aveva le idee chiare.
    Mi voleva ma non mi voleva. Ero un giocattolo, rotto e incollato più volte.
    Finché non mi sono sgretolato completamente diventando irreparabile.
    Infantile? Probabile. Dal suo punto di vista? Indubbiamente. Non mi aspetto capisca. Sono sicuro che non abbia capito. Sicuramente ai suoi occhi sono stato infantile.
    Ma quando anche il dialogo diventa inefficace, quando le parole dette senza indugio, chiare, dirette, inequivocabili , diventano inconsistenti e sorde alle orecchie di chi ascolta, c’è poco da fare.

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  • Buonasera,
    scusate, scrivo un secondo commento per puntualizzare: il motivo per cui ha bloccato è che dopo tanto tempo ha ritenuto che pensavi ancora a lui(o lei), ma sono d’accordo che bloccare è da immaturi.
    Denota l’incapacità di staccarsi e il bisogno di mettere delle barriere difensive. Ma anche io in passato avrò sbagliato, si impara molto anche da questi scambi.

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  • Ciao a tutti,
    ho conosciuto una ragazza su tinder, abbiamo parlato per tre giorni, andavamo d’amore e d’accordo due personalità molto affini ed avevamo gli stessi interessi (e abitavamo pure vicini!!).
    Oggi, lei, tutto d’un tratto mi ha bloccato, come se nulla fosse (nonostante ieri mi avesse chiesto di fissare una data per uscire, cosa che avevamo accordato) e quando l’ho contattata su instagram per avere una spiegazione mi ha bloccato malamente pure lì.
    Non ho parole, qualcuno saprebbe dare una spiegazione logica?

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    • Non c’è logica, purtroppo…è un gioco di potere! In questo modo attirano l’attenzione, è inevitabile che tu continui a pensare all’accaduto. Sono dei bambini capricciosi!

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  • Ho conosciuto un medico di 42 anni su una chat d’incontri. Ci siamo spostati subito su telegram. Non è stato il classico approccio per cercare un’avventura. Una persona molto educata, rispettosa che si è avvicinata a me molto timidamente. Anch’io avendo 12 anni più di lui gli ho dato confidenza poco per volta e con il passare delle settimane, l’interesse reciproco è aumentato. Improvvisamente per un equivoco banalissimo (sono andata a curiosare sulla app se ancora si collegava) si è offeso ed ha smesso di scrivermi. Io purtroppo in seguito al suo silenzio l’ho riempito di messaggi e lui mi ha bloccata.
    Io l’ho cercato con un altro numero e gli ho chiesto scusa anche se effettivamente il suo un atteggiamento mi sembra un pò puerile, (ma anch’io ho calpestato un pò la mia dignità) però mi piace tantissimo e non so togliermelo dalla testa.

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  • Penso che sia da vigliachi un comportamento di blocco da un uomo per di piu maturo anche se gli anni ci sono. Non penso che se blocci un contatto lo puoi bloccare anche nel cuore o nella mente. Almeno dobbiamo essere realisti e dire le cose in faccia e non di nascondersi o stare dietro a una tenda…. Un comportamento del genere e da bambini. Puoi arrabiarti ect pero non puoi aver un certo comportamento e dire anche che hai paura perche sei stato deluso nel pasato . Se non vediamo il futuro nessuno avrebbe creato famiglia…

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  • Personalmente a me è successo il contrario…
    Dopo tre mesi di conoscenza e di chiacchierate a telefono, nonostante la distanza abbiamo cercato di vederci e non farci mancare nulla, e dandomi tutte le attenzioni che avrei voluto…Poi una sera successe che mentre eravamo a cena con amici, ho notato una mia amica fare il piedino a lui, con me a fianco.
    Ovviamente io ho preso le mie posizioni con lei e con lui, che hanno negato entrambi l’evidenza; abbiamo cercato di parlarne e sembrava passato in secondo piano che una terza persona potesse rovinare la nostra conoscenza.
    Trascorriamo gli altri giorni in modo tranquillo, poi lui è partito di nuovo per lavoro e dopo questo episodio ha iniziato a esser freddo, dicendomi che ha pensato al futuro, io insisto per capire meglio e lui mi risponde in modo ostile e senza senso, definendomi una ragazza senza carattere poiché ancora mi devo laureare e quindi sono di peso attualmente.
    Dice varie cose per sminuire il tempo passato insieme e sentendomi offesa per ciò che pensa di me, infine voleva rimanessimo amici perché non era successo nulla di negativo tra noi.
    Al che io gli ho detto non sarò mai tua amoca. L’ho salutato e l’ho bloccato.
    So che è sbagliato bloccare ma non meritava più nulla, neanche una parola!
    Ps: Anche se io provo tuttora sentimenti per lui che lui non avrà mai provato per me, cerco di andare avanti!

    Rispondi
  • A me mi ha bloccato senza dire proprio nulla. È successo pure un’altra volta, e dopo mi ha ri sbloccato, ma adesso è successo di nuovo.
    Non so se ci siamo lasciati.

    Rispondi
  • Io derubrico, come faccio pulizie nell’armadio e di altro, lo faccio anche dei numeri, che siano di uomini o donne. Non so se sia un gesto da persone immature, ma sicuramente mi sento in accordo con quello che penso.
    Saluti

    Rispondi
  • Salve dottoressa,
    il blocco serve per proteggersi dai narcisisti patologici o persone tossiche.
    Nel mio caso invece dovevamo sposarci tra un mese. Neanche un mese fa, dopo avermi dichiarato la sera prima guardandomi negli occhi amore per la vita e ripetermelo sempre, la mattina seguente mi ha lasciata per telefono in cinque minuti e mi ha bloccata subito dopo la chiamata. Mi ha lasciato all’improvviso con un matrimonio organizzato. In questo caso il blocco nasconde dei disturbi psicologici importanti.

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    • Valeria Randone
      29 Aprile 2022 06:36

      Buongiorno,
      Che storia molto dolorosa. Non si chiude un amore così all’improvviso. Solitamente la fine di un amore è preceduta da un’infinità di piccoli o grandi segni prodromici che preannunciano la sua malattia e imminente morte.
      Si prenda cura di sé.

      Rispondi
  • Sono stato bloccato nel momento stesso in cui lei chiamandomi era convinta che fossi sotto casa sua. Ora, a parte che ovviamente non ero sotto casa sua tanto è vero che le ho risposto al telefono ( e che dove abita lei nella stessa scala ci abita un mio amico per cui avrei potuto raccontarle che ero lì per lui, il blocco è partito su WhatsApp poi telefono e telegram dove ho cercato un approccio per farle capire che abbia preso un abbaglio, stranamente non sui social. Siamo nello stesso gruppo telegram per altri motivi e mette like a gente che mi risponde male o pensa di avere ragione, credo sinceramente mi odia. Lavoro sotto casa di mia zia ed è capitato di vederci, una volta le ho offerto una chewing-gum e l’ha presa, poi l’ho voluta salutare e mi ha mandato a quel paese davanti a tutti. Ancora oggi non riesco a farmi pace, sui principi e certi comportamenti non transigo, non farei mai del male.

    Rispondi
  • Quando si esce da una storia con un narcisista patologico e perverso il blocco e l’unico strumento che ci consente di staccare con la Belva. Poco interessa personalmente se il narciso o narcisa interpreta il gesto come una debolezza. Per salvarsi è un ottimo strumento. Passato il momento del lutto si torna a nuova vita. L’unico modo per guarire è quello di rispettarsi dare valore al proprio modo di essere e non stare piu in contatto con il disturbato mentale.

    Rispondi
  • Ciao ragazzi,
    chiedo a voi, la mia ex per l’ennesima volta mi ha detto basta, per la prima volta non ho voluto insistere per continuare, non le ho più scritto. Dopo 3 giorni mi ha tolto l’amicizia su fb e il giorno successivo mi ha bloccato ovunque, perché? Forse voleva che io insistessi nel riprovarci nonostante il suo no?

    Rispondi
  • Buongiorno,
    per l’ennesima volta sono stata bloccata e dice di non voler più stare insieme.
    La differenza è che prima io chiamavo sempre, ma adesso ho detto basta.

    Rispondi
  • Io vorrei chiedervi un info riguardo un messaggio finale che mi ha scritto una mia collega con la quale diciamo andavo molto d’accordo ma il suo difetto era il carattere ma ammetto che e una ragazza seria e molto dolce. A volte con osservazioni che mi faceva io andavo un po’ in bestia e la insultavo e poi le chiedevo scusa ma a tutti dicevo che per me era una ragazza dolcissima.
    Ogni volta che facevo un viaggio le portavo sempre qualche regalo e al mio compleanno lei ha contribuito per farmi un regalo in più e stata quella che mi ha fatto gli auguri piu belli.
    La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato un mio sfogo per un’osservazione riguardo il suo carattere davanti a tutti e dopo un po le ho scritto una lettera di scuse che ha fatto leggere anche alle mie colleghe senza problemi. Mi ha scritto su whats app, alla fine dice che ci siam chiariti e abbiamo fatto pace.
    Io le ho detto che se non era lei a salutarmi per prima non le rispondevo.
    È stata sincera?
    Visto che quando mi incontra mi guarda senza salutarmi? Se la saluto io mi risponde con un tono serio? Grazie se mi rispondete.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      28 Maggio 2022 10:01

      “A volte con osservazioni che mi faceva io andavo un po’ in bestia e la insultavo e poi le chiedevo scusa ma a tutti dicevo che per me era una ragazza dolcissima”.

      Dire a una donna, ma anche a un uomo, che è una persona dolcissima non ripara gli insulti.

      “La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato un mio sfogo per un’osservazione riguardo il suo carattere davanti a tutti e dopo un po’ le ho scritto una lettera di scuse che ha fatto leggere anche alle mie colleghe senza problemi”.

      Chiedere scusa, anche in questo caso, non basta per riparare.

      “È stata sincera?”
      È interessante come lei in tutto il suo racconto parli solo di sé stesso, senza analizzare i suoi sbagli reiterati nel tempo. Forse dovrebbe lavorare sulla sua aggressività.
      Un saluto

      Rispondi
  • Bloccare quando si ha a che fare con un manipolatore è necessario, sopratutto se si è ancora innamorati e sappiamo che quella persona è tossica, e che farà di tutto per riconquistarci.
    Il no contact è importantissimo per venirne fuori sane di mente!

    Rispondi
    • Non so quale sia stata la tua esperienta però sono del parere che tra persone adulte è giusto chiarrirsi e rispettare la decisione dell’ex senza la necessità che lui/lei ti blocchi.
      Io dopo 5 anni di vero amore circa due settimane fa sono stato lasciato, e da circa 10 giorni lei mi ha bloccato. Inizialmente i primi due giorni ho cercato di chiarire chiedendo spiegazioni per porre rimedio (devo ammettere che ho scritto e detto alcune cose che nn le hanno fatto piacere), ma dopo che mi ha detto chiaramente che devo lasciarla in pace che non devo contatarla in nessuno modo e altro che mi hanno spezzato il cuore, ho deciso di rispettare questa sua decisione. Devo dire per me nn e facile sto soffrendo tantissimo ed è doloroso …
      Ma quello che mi rattrista ancora di più scoprire mi abbia bloccato. Sono d’accordo l’amore può finire, però e triste finire una storia di due persone mature nella totale indifferenza, dopo tutto quello che c’è stato. Viene a mancare anche il latto umano verso la persona che hai condividiso tutto, amato per vari anni. Essere bloccato fa male, più male dell’essere lasciati, specialmente quando non si capiscono le motivazioni.

      Rispondi
  • Io e il mio ragazzo abbiamo litigato: lui mi ha bloccata, però dice che mi ama.
    Sto soffrendo molto, cosa devo fare?

    Rispondi
    • Valeria Randone
      10 Giugno 2022 18:44

      Gentile Stefania,
      i litigi si dipanano. Si affrontano e si attraversano. In due.
      Dopo sarete una coppia più forte di prima.
      Un caro saluto

      Rispondi
  • Sono stato appena lasciato via whatsapp, dopo tre anni di relazione intensa. A 30 anni suonati. Ma che andasse al diavolo. Dopo che le ho dato tutto me stesso. L’amore può finire, ma non ci lascia attraverso una app.

    Rispondi
  • Io sono stata bloccata perché dopo 5 anni che lo curavo, accudito e aiutavo economicamente con tanta tanta fatica, gli ho detto:
    “se hai una donna dimmelo”.
    Secondo me bloccare una persona è da vigliacchi.
    Chi si nasconde dietro un SMS e un vigliacco, che tristezza.

    Rispondi
  • Salve a tutti,
    non sono uno stalker e mi reputo un uomo serio e rispettoso! Vorrei dire che mi sono frequentato circa un mese con una donna incontrata per caso, alla quale non ho chiesto nulla, onestamente mi stavo innamorando. Mi chiamava tutti i giorni, diceva che la facevo sentire bene. Poi di colpo ha risposto un po’ scocciata e mi ha detto che si era rivista col suo ex con il quale ha 2 figli. Nulla da obiettare. Che sia strafelice!
    Quello che mi uccide l’anima e che ho dovuto chiedere io spiegazioni su ciò che percepivo stesse cambiando tra noi. E lo sentivo! Vorrei quindi chiedere perché non parlare come 2 persone mature e prendere coscienza di ciò che accade? Io non ho alcun frustrazione a riguardo, na ci sto male da morire. Non me l’aspettavo proprio da una donna di 50 anni. Io ne ho 53. E comunque ho voluto non bloccarla, assolutamente da idioti, ma ho dovuto cancellare la chat whatsapp.
    Grazie di cuore a chi vorrà dire la sua. Buone cose a tutti e grazie per l’attenzione.

    Rispondi
    • Ciao Fulvio, purtroppo non siamo tutti identici, ci sono anche persone che si comportano così. Per chi ragiona in altro modo come te o anche come me potrebbe, e sicuramente lo è, sembrare una mancanza di rispetto comportarsi in maniera così elusiva, o peggio ambigua se mentre flirtava con te, continuava a sentire l’ex. Mancanza di personalità e sicurezza se ha ammesso solo dopo che glielo hai domandato direttamente. Sta di fatto però che per soffrirne meno forse chi sta dal tuo lato, deve comprendere la diversità e capire che esistono anche persone così, ma soprattutto bisogna fare i conti con la realtà e il divario che c’è con l’idealizzazione che ci si fa delle persone, soprattutto quando si è in là con l’età, si sta da soli da un po’. Probabilmente eri stanco di stare per conto tuo, e nel conoscere questa donna non hai fatto volutamente caso a dei campanelli d’allarme che ti indicavano che forse quella non era la persona più adatta a te.
      Ora lo sai, e il suo comportamento inequivicabilmente ti ha riportato alla realtà, fuori dalle tue idealizzazioni, ed hai capito che non è la persona più adatta a te.
      Per cui non sentirti deluso, e continua a cercare la persona che più ti corrisponde, cerca però di non idealizzarla più sin da subito, anche se la trovi attraente, cerca di capire con chi realmente ti stai rapportando e se assomiglia a ciò che tu stai cercando.
      Bloccarla o meno, per poi sbloccarla, per poi ribloccarla, per poi cancellare e poi riaggiungere il numero e poi ribloccarla e poi etc etc etc… sono solo delle fasi che possono servirti per distanziarti o recuperare riavvicinandoti a lei in modo diverso quando ti sentirai pronto e sarai consapevole che non è la persona che cercavi. Ha i suoi difetti, però non è detto che sia un disastro e che non possa essere comunque una piacevole compagnia, e magari potrà presentarti a qualche sua amica che possa piacerti.
      Ci sono infinite possibilità nelle relazioni umane.
      Ciao.

      Rispondi
  • Se una persona ti blocca, senza apparente motivo, dopo che non lo cerchi per un lungo periodo vuol dire che non gli sei indifferente e che prova ancora rabbia, disagio e/o attrazione. L’indifferenza è l’arma più forte in assoluto quando finisce una storia. Quindi se uno non mi stalkerizza non vedo perché dovrei bloccarlo, idem io. Faccio la cosa più semplice e lo elimino dai contatti. Bloccare qualcuno senza motivo è sinonimo di immaturità oltre che di debolezza.

    Rispondi
  • Mi lascia lui e a distanza di 4 mesi mi blocca

    Rispondi
  • Ciao! Racconto la mia storia. Separati, storia che si costruisce bene seppur con qualche litigio e qualche problema concreto da risolvere legato alla sua separazione con cui io non c’entro. Ma di base ci sono molte cose positive: dialogo, progetti, buon intesa, visione del mondo simile. Ci siamo detti “ti amo” fino al giorno prima. Succede un banale litigio su Telegram per le vacanze che avremmo dovuto trascorrere insieme. Davvero niente di che. La mattina dopo mi sveglio e mi scrive che per lei è finita. Provo a lasciarle qualche giorno ma niente. Chiamo dopo una settimana e mi tratta in modo indifferente e crudele, letteralmente prendendomi in giro per il mio sentimento. Le scrivo anche io messaggi al vetriolo. Poi smetto. La cerco solo una settimana dopo per chiarire ma lei non visualizza nemmeno i messaggi. Aspetto qualche giorno poi decido. Blocco e mi riprendo la mia vita. Lei non mi ha mai bloccata. Dopo circa un mese decido che sono abbastanza forte e sereno per non aver più bisogno di blocchi. A questo punto, lei che non mi aveva mai bloccato, mi blocca prima su un social, e poi dopo qualche giorno, su whatapp. Ma perché se prima non lo aveva mai fatto? Perché visto che di certo io non l’avevo più contattata? Secondo me è segno che proprio così indifferente non era. Ma detto questo non ho intenzione di accontentarmi delle briciole e dei “chissà” chi ama non se ne va per un litigio. Mi riprendo la mia vita ma rimango con alcuni dubbi. Ovviamente, perché chi ha vero sentimento, anche a distanza di mesi un po’ ci pensa. Questi che dicevano ti amo come sgranocchiare una caramella, a chi vogliono raccontare che da un giorno all’altro è passata? Ricordiamocelo sempre. Meritiamo persone che restano

    Rispondi
  • Salve.
    Sono stato lasciato dalla mia ragazza dopo una convivenza di 3 anni dicendomi che i sentimenti o ci sono o non ci sono…ma io non ci credo.
    Lei è molto instabile emotivamente e presenta molti tratti di donna Narcisista. Premesso che quando me lo ha comunicato la trattavo male ma nel limite, accusandola di essere una vigliacca, una donna senza cuore e una immatura alla veneranda età di 42 anni. Ho restituito un orologio che mi aveva regalato praticamente distrutto, le ho consegnato le chiavi di casa salutandola.
    Dopo pochi giorni mi blocca. Passati un po’ di giorni mi contatta via mail scrivendomi queste testuali parole: “voglio vedere ora come mi pago le spese di casa, mi sbatterei la resta al muro sono completamente sola!!! Sarai contento!!!!”
    Le rispondo sempre via email, e le dico che mi dispiaceva ma non era dipeso da me. Dopo circa una settimana le mando una email dove mi scusavo per il gesto dell’orologio distrutto ecc ecc augurandole buona fortuna per tutto e di essere felice.
    Mai nessuna risposta. Ad oggi dopo un mese e mezzo ancora bloccato nonostante io non l’ho mai cercata su altri canali. Ora chiedo in cosa consiste questo blocco e la non risposta al mio addio a lei?
    Grazie in anticipo a chi esprimerà una sua opinione.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      19 Luglio 2022 07:43

      Buongiorno Fortunato,
      gli insulti, gli oggetti rotti e restituiti e le parole pesanti, oltre alle diagnosi amatoriali, non sono poi così diverse dal blocco e dalla non risposta.
      Una coppia adulta sa litigare. Sa dipanare i conflitti e si sa confrontare.
      Non saprei dirle cosa è accaduto, ma probabilmente anche in passato avevate già adoperato questo modus operandi cosi impulsivo e irrisolto.
      Un caro saluto

      Rispondi
      • Grazie per la risposta.Ma non capisco questa cosa. Dopo che ti chiedo scusa ti auguro di essere felice e serena per il proseguio della tua vita, ti dico che accetto la tua decisione, non comprendo questo blocco per me infantile, e la non risposta di almeno si felice anche te. Può essere che lei nn sia convinta della sua decisione?

        Rispondi
        • Valeria Randone
          19 Luglio 2022 10:13

          Gli psicologi non fanno gli indovini, io non conosco lei, la sua ex fidanzata, la vostra storia d’amore, e le motivazioni che vi hanno portato alla rottura.
          Soltanto in sede di prima consulenza di coppia si possono ipotizzare le cause delle vostre scelte.

          Rispondi
  • Io sono stata bloccata all’improvviso, non gli avevo scritto per 3 settimane circa ( lui sposato con figli, lo avevo scoperto io, lui mi aveva detto ” in separazione”). Per me senza senso bloccare una persona che non ti cerca più e con la quale non è mai accaduto niente di spiacevole.

    Rispondi
  • Buonasera Dottoressa.
    Dopo due mesi che la mia ex mi ha lasciato dicendomi di non amarmi, mi ricontatta con una scusa non collegata a me ma inerente a un suo problema sul suo lavoro volendo da me spiegazione al problema!
    Mi chiedo e le chiedo: ma una donna che chiude con te quale motivo la spinge a comportarsi così? Dovrei essere l’ultima persona a cui chiedere o no?
    Cordialmente.

    Rispondi
  • Buonasera
    vorrei raccontare la mia storia. Da circa due mesi frequento un ragazzo. Un giorno lui mi comunica che ha perso due amici e che sta nel profondo dolore. Mi chiede il tempo visto che ha voluto affrontare questa situazione da solo. Mi scrive di nuovo dicendo che si farà sentire e di capirlo perché sta male per la perdita dei amici. Io dopo due giorni gli scrivo che mi manca, lui legge ma non mi risponde. Dopo due minuti gli scrivo di nuovo dicendo che se non mi vuole di non scrivermi più ne cercarmi. Mi risponde che tra di noi è finito e di non scrivergli più dopodiché mi blocca su whatsapp e dopo due giorni su Telegram (e mai abbiamo comunicato attraverso questo canale). Vorrei parlare con lui per rimanere i un buon rapporto e non lascare questa ammarezza che mi fa star male.
    Dottoressa, secondo lei è un bene scrivergli da un altro numero? Quanto tempo aspettare prima di scrivergli? Vorrei rimediare perché ritengo che è una persona di valore e mi importa.
    Grazie infinitamente per la risposta.

    Cari saluti

    Rispondi
    • Valeria Randone
      8 Agosto 2022 07:57

      Buongiorno Anna,
      perché insistere? Chiamare da un altro numero? Imporre la sua presenza?
      Qualunque sia la motivazione a me sembra una persona immatura e irrisolta, cosa se ne fa di un possibile legame che inizia già così tanto zoppicante?
      Si chieda, invece, cosa desidera lei da un legame e perché decide di accontentarsi.

      Rispondi
  • si…sicuramente essere bloccati da persone che si ritenevano importanti fa malissimo;
    allora mi permetto di dare un mio semplice e unico consiglio. Se ad oggi o purtroppo a ieri hai dato importanza a delle persone che ti hanno deluso con i loro atteggiamenti, erano amici, amanti, ecc..Sappiate che non erano cosi importanti, solamente tu/noi li abbiamo resi tali e se non si è fatto nulla di concreto per farsi bloccare allora si ha già vinto.
    Poi chi ti toglie dalla sua vita con un clic non merita assolutamente nessun rimpianto anzi almeno si è levato/a dalle scatole da solo….

    Rispondi
  • Buongiorno,
    desideravo raccontare brevemente la mia storia.
    Ci conosciamo da sempre stessa età lui si dichiara e mi corteggia per un anno, ci mettiamo insieme e viviamo una storia d’amore bellissima piana di progetti vivevamo in simbiosi, tanti sacrifici per il nostro futuro che ci ha portato a trasferisci fuori per lavoro. In progetto la convivenza figli matrimoni tutto. Dopo 5 anni il primo giorno di ferie senza nessun avviso “non ti amo più“ fino alla sera prima ti amo da morire.
    Fa un lavoro molto particolare dove dice che è difficile la sua vita e tutto l’insieme. Dopo due settimane lo chiamo nessuna risposta. Lascio perdere, mi blocca poi mi risblocca e riblocca nuovamente. Dopo una settima vengo sbloccata dura così per 20 giorni per poi eliminarsi dai social e ribloccarmi anzi in più decide di mettere il blocca a i miei fratelli e mia mamma tranne mia padre( che ha contribuito al suo posto di lavoro) premetto che io in tutto questo periodo durato quasi due mesi non l’ho mai cercato.
    Come si può giustificare un comportamento così

    Rispondi
    • Valeria Randone
      2 Settembre 2022 11:18

      Gentile Lettrice,
      più che “come giustificare questo comportamento” la sua domanda dovrebbe essere “perché accetto questo comportamento?”.
      La risposta dovrebbe averla dentro di sé.

      Rispondi
  • Può tuo marito bloccarti su WhatsApp solo perché hai mandato dei sms in più, chiedendo come va a lavoro e cose così?
    Dice che è stufo di ricevere questi sms ma premetto che ai suoi colleghi risponde eccome, anche se fanno le stesse mie domande!

    Rispondi
  • Salvo casi di stolking bloccare qualcuno è un gesto da vigliacchi.

    Rispondi
  • Vorrei bloccare il mio ex marito (mi ha tradita con un’altra )

    Rispondi
  • Salve per circa 2 anni e mezzo sono stato con una persona separata io non ho figli.
    Io e lei ci vedevamo spesso chiamate videochiamate ovviamente lei dava priorità alla famiglia 3 settimane io e lei stavamo parlando di vacanze e dopo un paio di giorni ha detto che non provava più sentimenti mi ha bloccato dappertutto e ha riufiutato qualsiasi confronto sto veramente male non può essere vera una cosa del genere.

    Rispondi
  • Buongiorno,
    io l’ho eliminato. Non riesco a bloccarlo onestamente, lui in ogni caso ne è al corrente. Quando tra i due una parte vuole qualcosa che l’altro non vuole darti, che continuava a cercarti, si arriva a un punto doloroso, almeno per me che è il distacco, che è ormai di tre settimane.
    Rimane la scelta migliore.

    Rispondi
  • La mia ex ogni volta che tolgo la foto su whatsapp pensa che l’abbia bloccata, perché?

    Rispondi
  • Io sono stato bloccato dopo averle fatto notare quanto fosse incoerente da un giorno all’altro. A volte la verità fa male…
    Forse sarebbe stato meglio tacere e far finta di niente ma, preso com’ero, non ce l’ho fatta più ed ho sbottato. Pace!

    Rispondi
  • Buongiorno, vedo con una certa inquietudine che per i motivi più disparati si viene bloccati , ed io sono uno dei tanti . Bloccato whatsapp e anche facebook. Motivo? Non avere saputo rispondere a 2 messaggi ( non per presunzione ma per manifesta incapacità) dove mi veniva detto che lei non era pronta ( non ho mai compreso che significa essere “pronti”….. A che alla guerra? Al digiuno? A che………) per continuare la relazione. Ebbene, dopo le mancate risposte e l’avermi visto in un locale ridendo al telefono ( neanche mio, ma di un amico con in linea un amico comune) tempo 30 minuti …..tutto bloccato!!
    Boh…..tentativo di ghosting? Può essere.
    Mancanza di maturità? Può essere
    Ripicca ? Può essere
    Resta di fondo il fatto che senza avere fatto nulla di “tremendo’ mi sono ritrovato solo. Peccato è una gran bella persona ho avuto più soddisfazione da lei in pochi mesi che in 15 anni di matrimonio con la mia ex moglie.
    Così è la vita.

    Rispondi
  • Salve a tutti,
    mi unisco anche io nella lista delle persone bloccate
    La mia storia inizia 12 anni fa, eravamo piccoli, appena 18 anni; tutto procede a gonfie vele. Dopo un po’ di tempo iniziano i veri problemi della vita, problemi di salute, lui si ammala di linfoma, non l’ho lasciato un attimo solo, sono stata sempre accanto a lui.
    Dopo qualche mese muore un nostro amico di incidente stradale.. superiamo con molta difficoltà anche questo!
    Continuiamo insieme il nostro percorso, tutto procede bene; mi laureo, trovo subito lavoro e fini qui tutto bene.
    Arriva il 2020, la pandemia ed io inizio ad avere un po’ paura di prendere il Covid, inizio a diventare un po’ possessiva ma nonostante tutto continuiamo ad amarci sempre e comunque ! Ad un certo punto, aprile 2022, mi ammalo di Covid (ecco qua) lui si stranisce, mi dice che l’ho preso perché l’ho tradito (in realtà mi sono contagiata da mio nipote), insomma lo vedo diverso, andiamo avanti, io guarisco e un giorno mi dice che mi deve parlare!
    Mi dice che ha trovato lavoro in Sardegna e che doveva partire pochi giorni dopo.. io li per li ero senza parole, l’ho supplicato.. ma niente.. è partito! Le prime settimane non ci sentiamo, mi blocca dappertutto.
    Lo contatto via email, ci sentiamo lì ma dopo un po’ decide che non mi risponde più! Dopo due settimane ci sentiamo su Telegram, parliamo, ridiamo per circa 1 mese e mezzo..il 25 luglio decide che non mi vuole parlare più perché se parla con me sta male! La mia soglia di disperazione aumenta, ma non risolvo nulla! Mi blocca anche su Telegram!
    Fino a domenica scorsa quando scopro che mi ha sbloccata, mi ero risollevata perché speravo in un suo sms, ma niente! Glielo mando io, ieri, e mi blocca di nuovo! Ora io mi domando, ma a quale scopo tutto questo? Perché comportarsi da persona infantile?
    Posso pensare ad un comportamento narcisista?

    Rispondi
  • Salve a tutti,
    Vorrei raccontare la mia storia. Ci siamo conosciuti un po’ per caso e nel momento giusto delle nostre vite. Ci siamo salvati a vicenda, perché entrambi, chi in un modo chi in un altro, vivevamo una situazione particolare. Io avevo appena perso mia madre e lui conviveva con una ragazza che non amava più. La lascia e ci mettiamo insieme. Siamo insieme da un anno, ormai. Però capita ogni volta che si accende una discussione, lui con le parole non è poi così clemente, io replico… però con la conclusione che vengo bloccata. Ignorata. Fin quando io non mi prendo le mie responsabilità e chiedo scusa. Lui invece non si scusa di nulla, ma gira l’argomento della discussione sempre a suo favore. D’altro canto io, mi sento in colpa perché non voglio perderlo. Lo amo tanto. È il primo mio amore. E anche lui mi ama, perché in quest’anno, vivendo a distanza, scendeva ogni 15 giorni apposta per vederci. Mi tratta come una principessa. Però ecco cambia il suo modo di essere quando si discute. Non so cosa fare.

    Rispondi
  • Io onestamente sono rimasto frastornato da come mi ha lasciato. Fino a due giorni prima c’erano messaggi dolci di voler recuperare il legame. E dopo due giorni al ritorno dal lavoro non l’ho più trovata. Mi ha lasciato in casa sua con il mio ed il suo gatto. E nel giro di una settimana ho scoperto il tradimento: con chi è e da quanto.
    Adesso dopo un mese scaricato tutte le colpe su di me, le classiche scuse come mi trascuravi.. non so nemmeno da quando non sono più innamorata di te!!
    Mi è capitato di essere lasciato.
    Le altre a confronto sono state punture di uno spillo, questa mi ha devastato. Il tradimento senza ombra di dubbio fa male. La cosa che più fa male e tutta la fiducia che avevo riposto in lei. Sono andato via da casa sua e tre sere fa sono andato a prendere il suo gattino. Che lei per tre giorni non era nemmeno passata a dargli da mangiare. Adesso io Simba e wodoo siamo insieme.. e magari tra non molto ci riderò sopra.

    Rispondi
  • Io dopo 4 mesi che frequentavo una persona ho scoperto che era fidanzato.
    Mi ha lasciato intendere che le cose potevano cambiare e ho pensato di provare ancora, poi non stavo bene e quando gli ho chiesto perchè non aveva pensato di lasciare la sua fidanzata dato che stava sempre con me mi ha detto:
    fammi ancora questa domada e ti blocco
    io ho chiesto, perchè scusa..? stiamo parlando penso che sia una domanda lecita.
    Mi ha bloccata.
    Sono senza parole.
    Grazie

    Rispondi
  • Il problema di un blocco è che chi lo subisce non può difendersi, da una parte esiste il rispettare un’opinione altrui, specie di una persona a cui vuoi tanto bene da un’altra quando questi cappero di social network raccontano una realtà che non sei tu, per come che puoi aver fatto superficialmente e che raccontate davvero non ti ci riconosci, forse con persone animate da pregiudizi e interessi verso lei, per cui; non so..davvero non capisci, perchè la conosci o almeno credi e non la vedi capace di questo ma cerchi con tutto te stesso di superare, con la continuità con la presenza con le chiavi di casa e ti arriva addosso di tutto, allora rimani solo con il tuo dolore. Amare significa anche “accettare” una Persona si allontani , ti cancelli , ti uccida dentro di sé, perché è quello che provi, un lutto mentre stai in piedi ,mentre la sogni ma fa davvero male, per equivoci, perchè cosa dovrebbe fare mentre si racconta di te questo e quello e in suo momento così grave mentre la aspettavi poi rivedersi e sentirsi arrivare addosso domande a cui vuoi rispondere ma non puoi mentire e dire cose che non hai fatto e stare poi …senza dire una parola e sparire.
    Volevo sposarla.
    Io non ci sono riuscito, ho sempre pensato come si sentisse, rivoltato come un calzino ma non è bastato, per aver amato un bambino non mio, di una donna che non amavo più e di cui avevo parlato e non averlo ferito allontanandomi diradando i messaggi ,sempre cortesi ma ..vuoti,allontanandomi per lei, tanti padri separati amano..io no,anzi dicendomi abbiamo storie simili saremo una coppia fantastica..pensando di sposarla dopo la sua malattia che avrei affrontato insieme. Non ho capito cosa le succedesse, cosa nei nostri momenti aveva dietro agli occhi, questa è la mia colpa.
    Così mi blocca e non dico sia immatura o disagiata, so solo che l’impronta di chi dorme su te non va via e anche questo dolore è amore, vane quelle parole dure lo sono, forse anche questo silenzio in cui non so che dire , so solo che la sento qui con me mentre magari io non ci sono più dentro lei. Fa male. Tanto.I social network sono un male assoluto non descrivono le persone che siamo ma vanno trattati con maturità perchè ci si deve sempre chiedere come vengono vissuti da altri. Vorrei tanto, per questo chiederle scusa come si deve ma con questo blocco non potrò mai più farlo ed è per questo che non andrò mai più a Firenze, è la sua città e vederla mi ucciderebbe.

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  • cose e non come. Aggiungo, il sentirsi riferire di avere post tuoi su Facebook che non ti fa vedere mai, fatti diceva lei.
    Allora diventi matto, perchè non ti ricordi, tu stavi pensando a lei…come è possibile, insomma morale della favola ho chiesto a Facebook per vie un pò più robuste tutti i miei post, anche quelli cancellati, per cercare di capire, non per avere ragione, la mia rappresentazione chiamiamola così era più vera del me di persona che in mezz’ora l’avrebbe raggiunta ovunque e invece sentirsi dire che qualcuno mentre lavoravi e la pensavi, stanchissimo sulle scale mentre badavi ad anziani e la pensavi oltre quei palazzi , avrebbe detto di te che facevi il cretino con le operatrici, a parte che non c’è tempo in quel tipo di lavori per niente di personale, ma io pensavo solo a lei e c’era gente a detta sua che diceva questo di me..,questa cosa mi demolisce, chi dorme con i miei cani mi sono detto quella è la mia piccolina..,adesso starà conquistando il mondo e sui occhi verdi e nocciola incanteranno tutti ed io per lei spero solo il meglio e che guarisca presto in questo mondo pazzo fra Covid, precarietà, guerre e olismi presi fra dicotomie strette e proprietà transitiva cinica.

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  • Io ero moglie cornuta e ho capito la tresca controllando quando era online lui e “casualmente” lo era anche lei. Mio marito mi aveva bloccata su una app e si è fatto autogoal perché non è riuscito a darmi una spiegazione plausibile di quella scelta.
    Eh si le bugie prima o poi si scoprono!

    Lei sui suoi social media ha pubblicato molte informazioni che mi hanno permesso di capire tante cose. Sono certa che lei volesse farmi sapere sperando che glielo lasciassi. Invece lei è stata scaraventata dalla torre, abbiamo fatto terapia di coppia e lui si è fatto trasferire altrove e ora stiamo bene insieme.
    Lei mi ha bloccata dappertutto: sui social e sul telefono.

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    • E voi mogli che vi definite cornute avete proprio bisogno di controllare il cellulare di vostro marito per capire che non vi ama? Poverette! Se foste sicure del suo amore non avreste bisogno di questi controlli polizieschi. E non ti illudere di avere “scaraventato l’altra dalla torre”: quando un marito tradisce vuol dire che non si trova bene con la moglie, e quindi è pronto a rifarlo ancora alla faccia della terapia di coppia! Pensate piuttosto a cosa il marito non trova in voi! Anche se ai piedi della vostra torre il terreno fosse pieno di donne assassinate, non pensate di aver riguadagnato l’amore di un marito. Oltretutto a leggere una certa terminologia orrenda (“scaraventare dalla torre” e simili) un uomo può solo spaventarsi e aver voglia di scappare.

      Rispondi
    • Ma voi avete proprio bisogno di far controlli polizieschi sul cellulare di vostro marito? Se c’è vero amore non c’è bisogno di controlli; se non c’è lo si capisce anche da altro. E comunque se un uomo tradisce vuol dire normalmente che qualcosa non va con la moglie; è inutile “scaraventare l’altra dalla finestra ” (a parte il fatto che già a leggere questa rabbrividente terminologia, se fossi un marito avrei solo voglia di scappare…).

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  • Va via in anticipo dalla nostra vacanza, causa scuola del figlio, il suo ex marito sa che sono ancora fuori. Ubriaco si fa trovare a terra fuori dalla sua ex casa. Lei lo aiuta lo fa pure dormire di nuovo a casa, nella stessa notte mi blocca con un “ti voglio bene” dopo che stavo discutendo che doveva mandarlo altrove. (io sono giovane, ho trent’anni; lei è separata con un figlio undici anni e ha trentanove anni). Non saprei definire lo zerbino del marito, mi sembra un uomo senza dignità e nemmeno lei.

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  • Bloccare è gesto stupido , infantile, maleducato e anche malvagio. Serve solo in casi rari di chiamate compulsive magari in ore notturne. E dovrebbe comunque durare poco. È un esempio della mancanza di umanità dei nostri tempi.

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    • Sono d’accordo. Tra l’altro chi blocca sa di essere nel torto; ad esempio dopo alcuni mesi ho rivisto la donna che mi ha bloccato (ne parlo in un post qui sopra),ebbene, non sapeva come fare per non rivolgermi parola e teneva gli occhi bassi. Ho fatto l’indifferente, ho salutato sua figlia e mi sono allontanato.

      Rispondi
  • Io sono stata bloccata dopo che le ho detto la verità di tutte le bugie e atrocità subite

    Rispondi
  • No io ho dovuto bloccare per le offese tanto che il mio avvocato ha detto tenga gli screen shot non si sa mai; per correttezza gliel’ho anche detto perché lo facevo, se non ha capito o si poco importa.
    Mi sto ricostruendo una vita e ci voglio persone possibilmente sane ne ho diritto.

    Rispondi
  • io sono bloccata da 5 mesi ma non riesco a capire perché la frase sotto il profilo whatsapp a volte si legge e altre no

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  • Dopo vari tira e molla mi chiede di bloccarlo io per non avere tentazione di scrivermi?

    Rispondi
  • sono stata bloccata sulla chat con un messaggio, non mi è scattato niente per una conoscenza a livello di amicizia cosa può significare? Ma è una persona che conosco appena. Ma non riesco a staccarmi da lei.

    Rispondi
  • Buongiorno dottoressa,
    tra anni fa ho lavorato presso un’associazione O.N.U.L.S in cucina, il posto era gestito dalle suore, lavorava da molto tempo con le suore una ragazza. Ci scambiavamo spesso abbracci. Magari io ho frainteso questi suoi abbracci, a un certo punto io non ho capito se da parte mia nei suoi riguardi nasceva pian piano un altro tipo di sentimento. Ma a un certo punto sono andata via ho trovato un altro tipo di lavoro, dopo due anni ho visto che ha pubblicato su whatsapp uno stato a furia di mandare messaggi a un certo punto mi ha bloccata la chat e adesso sto impazzendo senza sapere sue notizie e dirle ciò che provo per lei.
    Ma solo adesso so che non sopporta la persone invadenti. Come faccio a capire il mio vero sentimento per poi eventualmente in un futuro farmi sbloccare la chat?
    Alla fin fine ci conosciamo appena.

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    • Valeria Randone
      20 Novembre 2022 10:25

      Buongiorno,
      non mi è chiaro se lei desidera essere sbloccata per continuare a sbirciare o fare chiarezza dentro di lei?
      Nella seconda ipotesi uno psicologo potrebbe aiutarla davvero.
      Un caro saluto

      Rispondi
  • Dopo vari litigi e mie allontanamenti per motivi familiari sono stato lasciato e bloccato senza aver nessuna risposta.
    Per me bloccare e cancellare una persona così dalla propria vita è sinonimo di insicurezza e di avere il controllo su chi viene bloccato, purtroppo sono cose che non accetto perché un rapporto non si basa su whatsapp o Instagram un rapporto si basa con lo sguardo e le parole; mi dispiace molto, ma tagliere così i ponti dopo ennesime incomprensioni io non ci sto più.

    Rispondi
  • A volte il blocco è l’unico modo per far capire a qualcuno che essere presente nella tua vita solo tramite chat non aumenta la confidenza e la complicità bensì logora e frustra…ma alcune persone sempre alla ricerca di attenzione non vedono ne’ ascoltano.

    Rispondi
  • io fino a pochi giorni fa mi scrivevo con una ragazza conosciuta in stagione però soffriva di ansia e poi era molto impulsiva.
    Una persona strana, poi un bel giorno abbiamo avuto una discussione e le ho risposta malissimo. Dopo dieci minuti mi ha bloccato, è stata veramente un’idiota e una vigliacca, si poteva risolvere con le parole.
    Sono d’accordo con tutti voi.
    Chi blocca è una persona con disturbi mentali.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      22 Dicembre 2022 05:41

      Buongiorno,
      nessuno ha detto che chi blocca ha disturbi mentali. Frase tra l’altro poco scientifica e usata in maniera impropria e irrispettosa nei confronti di chi soffre davvero di disturbi mentali.
      È stato detto che chi blocca è emotivo, impulsivo, si protegge dagli altri e anche da sé stesso.
      Rilegga con calma tutti i commenti.
      Inoltre, rispondere male e bloccare non sono atteggiamenti poi così diversi tra di loro.

      Rispondi
      • L’uomo che frequentavo ha problemi con l’ansia ed io ho cercato di stargli vicino.
        È lui che si è comportato male con me e vengo a sapere che chatta con l’altra.

        Rispondi
    • L’uomo che frequentavo ha lo stesso problema: soffre di ansia e prende farmaci come lo Xanax.
      È tutto molto strano.

      Rispondi
  • Non capisco niente di social, whatsapp..
    Non si può giudicare se è giusto o sbagliato bloccare. Ognuno blocca per diversi motivi.. Bisogna vedere la tipologia di relazione, di comportamenti, di linguaggio, di desiderio o no di interrompere il rapporto definitivamente con l’altra persona. Esistono situazioni in cui il no contact è obbligatorio e non bisogna lasciare nessuna porta aperta.
    Non sempre si chiarisce chattando, tranne se ha il cervello di ferro e amante del virtuale. Si impazzisce. Si chiarisce di presenza e dopo si traggono la conclusioni. Il no contact è salutare, fa soffrire, ma si esce rinnovati dalla sofferenza. Continuare dopo a chattare con la stessa persona è coazione a ripetere, e piacere di soffrire e essere dipendenti.

    Rispondi
  • Sinceramente non trovo immaturo chi blocca, a me è successo ad ottobre avevo da tempo l’aspirapolvere che non funzionava più (ho contattato il rappresentante che aveva venduto tre anni fa il folletto a mia madre) per vedere il nuovissimo sul mercato e questa persona è arrivata a casa mia e ho visionato il nuovo folletto, da allora ha iniziato a invitarmi a bere un caffè al bar, naturalmente mai andata, inizia a mandarmi sms su whatsapp, le prime volte rispondevo poi ho iniziato a capire che era meglio di no. Il 12 dicembre mi arriva tramite corriere il nuovo folletto in scatole, purtroppo dovevo chiamare il venditore per il montaggio che così mi disse che doveva aprire lui le scatole, arriva a casa mia ( io ero già in ansia che non mi andava che venisse a casa mia, e quella sera mi osservava fisicamente, puntava i suoi occhi sulla mia maglia altezza seno, mi disse che l’8 dicembre era passato davanti casa mia e voleva fermarsi a farmi visita, per fortuna non si fermò….. io non sapevo cosa dire perché ero imbarazzata a dir poco. Dopo due ore se n’è andato e prima di andare mi ha invitato nuovamente a bere un caffè in settimana. Io ho risposto vagamente. Pensavo fosse finita lì invece il giorno dopo alle 06.00 di mattina mi scrive se si era caricata la batteria dell’aspirapolvere, gli ho risposto alle 18 che tutto era carico, prima di Natale mi manda messaggi se ero pronta pre le feste, io non rispondo, a Natale mi manda auguri sempre whatsapp e io li ho mandato un post di auguri. Il giorno dopo 26 dicembre ancora sms chiedendomi come avevo passato il Natale, non rispondo. Il martedì 27 dicembre chiamo Milano la sede centrale di Folletto ed espongo il problema che ho con un venditore che non voglio essere disturbata perché ho comprato solo un aspirapolvere e nulla più.
    Il tipo al telefono mi risponde che di solito sono le clienti che rincorrono i venditori ma comunque se ne occupava lui per dirlo al venditore. Oggi 1 gennaio ricevo un’altro sms su whatsapp di questo venditore di auguri, non ho risposto ed ho bloccato il numero. Non capisco perché bloccare è da malati o da immaturi!!! Se una persona che per obbligo di vendita deve avere il mio numero non per questo deve abusare per altri scopi. Cosa devo fare lasciar scrivere sms continuamente. Anche a orari non consoni Non lo trovo né corretto né professionale! Non bloccare vuol dire anche incorrere in problemi oggigiorno più gravi alle volte.

    Rispondi
    • Valeria Randone
      2 Gennaio 2023 08:24

      Gentile Marilena,
      ho letto il suo scritto, ma ho fatto una gran fatica a correggere tutte i per, x, nn, e altre diminuzioni che non sono ammesse nel mio sito.
      Se decidesse di scrivere ancora, gentilmente, scriva per intero.
      Un cordiale saluto

      Rispondi
    • Scusi signorina, in questo caso ritengo più che giustificato il blocco di un perfetto sconosciuto che tenta un approccio quanto meno bislacco.
      Ben diverso quando si tratta di una partner o presunta tale che blocca il compagno/a per motivi frivoli o incomprensibili.

      Rispondi
  • Gli ho raccontato la mia situazione e quello che provavo per lui. Lui non mi ha mai risposto.
    La sera seguente per caso ho scoperto che chattava con un’altra, e mi ha bloccata.
    Dopo ben due mesi di frequentazione:

    Rispondi
    • Valeria Randone
      4 Gennaio 2023 16:28

      Gentile Signora,
      per “frequentazione” si intende la reciprocità del sentire, dello stare insieme, del condividere spazio e tempo.
      Se lui non le ha mai risposto, forse, non è una frequentazione.

      Rispondi
      • Abbiamo avuto una relazione e condivido poco. Mi ha soggiogata e mi ha fatto fare cose, ma poi si è ritirato indietro.

        Rispondi
  • Dopo 5 anni la persona che pensavo avrei sposato ha chiuso la storia su whatsapp e mi ha bloccato, mentre io cercavo di trovare soluzioni alle sue richieste. Non l’ho tradita, non le ho mancato di rispetto. Pochi giorni prima mi ha detto di amarmi tantissimo. Premetto che non l’ho mai importunata, non sono certo uno stalker: altre volte che ha fatto la stessa cosa (è giá successo che mi bloccasse/cancellasse) ho cercato di riprendere i contatti in altri modi (fiori, lettere, amiche) e, sempre con fatica, ci sono riuscito. Non credo abbia un altro. Ma mi chiedo: perchè trattare come uno straccio vecchio una persona che ti vuole bene? Perchè non farlo dopo un confronto a quattr’occhi? Bloccare una persona in questo modo è un gesto crudele. Stavolta però non tenterò altre strade. Soffrirò in silenzio. Mi conforta la speranza che ogni volta che guarderò il telefono potrei trovare un suo messaggio anche se ora so che se anche succedesse correrei sempre il rischio di essere mollato da un giorno all’altro.
    Leggo tante teorie su internet ma mi chiedo: è possibile che mi riscriva oppure no? E soprattutto: come dovrei comportarmi dopo un gesto simile?

    Rispondi
    • Ora, dopo una settimana di no contact, mi ha rimosso da un gruppo che avevamo in comune solo io e lei. Non capisco se l’abbia fatto per escludere ulteriori possibilità di contatto o se sia stato un modo per farsi notare (un c.d. segnale indiretto)

      Rispondi
    • Valeria Randone
      6 Gennaio 2023 16:47

      Buonasera,
      le teorie che legge online non hanno nessun valore e nemmeno significato scorporate dal paziente, dalla sua storia e dal clinico, soprattutto.
      Non è possibile rispondere alle sue domande qui, con queste poche informazioni.
      Una consulenza individuale, luogo dell’ascolto e della decodifica, sarebbe il luogo adatto per fare chiarezza.
      Un saluto

      Rispondi
  • Questo per me è il colmo. Abbiamo avuto un frainteso chattando lui si arrabbia e mi cancella. Dopo 2 giorni mi chiama piangendo cosa che non ha mai fatto e mi dice che ci vedremo per spiegarci a quattrocchi. Io sollevata vado su WhatsApp per ringraziarlo e sono ancora cancellata o bloccata. Non me lo so proprio spiegare. Sto davvero molto male.

    Rispondi
  • Questo per ne è il colmo. Abbiamo avuto un fraintendimento chattando, lui si arrabbia e mi cancella. Dopo 2 giorni mi chiama piangendo cosa che non ha mai fatto e mi dice che ci vedremo per spiegarci a quattrocchi. Io sollevata vado su WhatsApp per ringraziarlo e sono ancora cancellata o bloccata. Non me lo so proprio spiegare. Sto davvero molto male.

    Rispondi
    • Purtroppo ci sono persone immature e che non vogliono prendersi responsabilità, la cosa migliore è chiudere, perché le persone che non riconoscono il nostro valore e ci mancano di rispetto, non devono avere il privilegio di essere nella nostra vita. Inizia a fare cose nuove, stai con le persone che ti vogliono bene, riprendi fiducia in te stessa e poi spicca nuovamente il volo.

      Rispondi
  • Io ho purtroppo ho dovuto bloccare una persona per la mia sanità, lui faceva zoombing, mi contattava, uscivamo, spariva poi ritornava senza il minimo pudore, togliendomi serenità. Il blocco non è sempre sbagliato, se una persona ti fa del male, ti manca di rispetto, non risponde ai tuoi messaggi, come se non contassi nulla e poi si ripresenta nella tua vita allo stesso modo. In questi casi, per uscirne più rapidamente, un blocco è terapeutico, è una difesa, non è immaturità e volersi bene, preservarsi da chi ti vuole fare del male, non prendersi responsabilità e mancarti di rispetto. Dipende dalle situazioni, non si può generalizzare.

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  • Io nel 2021 ho lavorato in una associazione gestita da suore in particolare in cucina con una collaboratrice storica della suora io e questa collaboratrice ci siamo affezionate l’una all’altra a un certo punto mi sono accorta dentro di me cresceva un altro tipo di sentimento e ho deciso di andarmene via. Passano gli anni sono stata bloccata su Whatsapp mi sblocca ci mandiamo dei messaggi a un certo punto mi blocca di nuovo ma iscrivendomi su Telegram la rintraccio le invio una lettera dove confesso il mio amore incondizionato nei suoi confronti ma ora mi ha bloccata non so come fare ma da parte sua gia non era scattato nulla a livello di una amicizia o per una conoscenza a livello amichevole. Come posso fare a rintracciarla avendo il suo numero ma so gia che non mi rispondera. Come faccio? Sto impazzendo senza poterla rivederla lei non ne ha voglia

    Rispondi
  • Salve, a me è capitato che qualche giorno fa sono stato bloccato da una collega di lavoro più giovane di me, che poi tra l’altro ho scoperto che su Instagram a me nascondeva le sue storie sin dall’inizio della sua richiesta di amicizia, confermo che non c’è è mai stato nulla tra di noi, eppure mi pongo questa domanda: perché?

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    • Perché è una demente.

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      • Non credo che sia motivo di demenza, avrei voluto una risposta più approfondita, vista la strana situazione.
        Ancora oggi mi guarda e non ci parliamo, e tutt’ora sono sempre bloccato su Whatsapp.

        Rispondi
        • chi sono degli ragionamenti sul mio quesito, la tipa mi ha sbloccato dopo che mi ha fatto capire dove si era offesa in una cena di lavoro, mi ha fatto notare cosa avrei detto, prima di sbloccarmi ha avuto una reazione brutta, cioè si è messa a piangere, per me senza un valido motivo, e che comunque nn mi perdonerà mai. Adesso sono libero su WZ, io alla fine ho anche chiesto scusa, ma niente da fare, le sue lacrime mi hanno toccato tanto pero, tra noi nn c è mai stato nulla giuro, neanche un accenno di qualcosa, mi chiedo ancora il perché di questa reazione. Spero che in una risposta di una donna, ne ho bisogno. Grazie

          Rispondi
  • Salve,
    è capitato con la mia ex: ci siamo sempre scambiati messaggi ma era da un anno che non ci vedevamo più.
    Io sposato, lei no. Mi dice che sta ritornando nella nostra città ma rimane solo un giorno….
    La invito a prendere un caffè il giorno dopo. Lei accetta!!! Dopo qualche battuta mi dice che riparte subito il giorno dopo.
    Ci promettiamo di vederci da lei che vive lontano che ci dovrei andare per lavoro.
    La sera mi scrive che le ha fatto piacere e mi fa tanto complimenti, e che vuole passare la serata con me.
    Le dico che non è possibile vista l’ora, ho famiglia ed era complicatissimo di sabato.
    Le ho detto: ci rivediamo a breve, tra un mese e tutto sarebbe stato piu semplice.
    Mi dice non funziona così, evita di cercarmi e mi blocca su Whatsapp.
    Cosa significa?

    Rispondi
    • Avrei reagito così anche io a 14 anni. Significa che nella sua testa il blocco è un gesto che non significa non cercarmi più, bensì il contrario ti prego rincorrimi. Sei sposato, evitale a prescindere certe situazioni.

      Rispondi
  • Ci amavamo tantissimo: siamo stati un anno e quattro mesi insieme. Ero molto gelosa e avevo molta paura di essere di nuovo tradita come in passato; discutevamo molto per questo però risolvevamo sempre.
    Poi ritorna la mia paura. Per questo gli do la colpa, perché ero arrabbiata gli ho detto che lo avrei lasciato. Subito dopo me ne sono pentita e ho chiesto scusa. Lui mi ha bloccata dappertutto(avevamo una fedina e un tatuaggio con i nostri nomi e cognomi).

    Rispondi
    • Spero che in questi giorni si sia risolto tutto.
      Dispiace sapere che storie d’amore appassionate cessino di esistere per incomprensioni che potrebbero e dovrebbero essere superate.
      La tua gelosia ha radici nel passato. Secondo me, però dovresti vivere il presente e superare determiate paure in modo da crescere interiormente e diventare piu’ forte. Non che essere gelosi sia sbagliato totalmente!! In futuro vorrei proprio incontrare una donna gelosa: la gelosia esprime desiderio e una donna che esprime desiderio nei miei confronti mi “accende” e sicuramente farei di tutto per soddisfare la sua gelosia, ma questo non significa che per crescere e migliorare se stessi bisogna superare queste cose: guardando le radici che portano a questo comportamento, accentando cosa è stato e cercando di migliorare nel futuro.
      Ora, hai modo di vedere questa persona? Parlagli personalmente se puoi… inondandolo di amore… se lo ami ancora non mollare!

      Rispondi
  • Io proprio non vi capisco, i social sono ingegneria sociale, hanno il compito di creare confusione, di generare miriadi di finte relazioni e di distruggere quelle poche reali già esistenti, usare i social significa abbassare l’intelligenza umana trinitaria(data dal sillogismo aristotelico) a quella binaria, mefistofelica, dell’elettronica informatica, invece d’innalzarsi al logos, al pensiero puro, ci si abbassa all’infero al sub terreno. L’unica cosa divertente dei “social” è il fatto di poter bloccare qualcuno e questo la dice lunga sulla funzione di questi mezzi, che non è affatto “sociale”.

    Rispondi
  • Buongiorno, ho letto parecchie risposte e ho notato che, in tutte, si dà per scontato che gli ultimi accessi, l’online e gli stati propri e altrui siano sempre visibili all’altro. Dimenticate che, su WhatsApp, esiste la possibilità di togliere le spunte blu e la visibilità dell’online, oltre che delle storie. Quindi, in questo caso, il blocco potrebbe servire più per chiudere con una persona che si è oggettivamente comportata in modo poco corretto con noi e che, nonostante tutto, potrebbe rifarsi viva quando le pare, al di là del non volersi più torturare con ultimi accessi e stati.

    Rispondi
  • Non rispondo per la prima volta per qualche ora a dei messaggi su Whatsapp e vengo bloccato ovunque. Su tutti i social. Premetto, è la prima volta che lo faccio, e non c’era nulla di punitivo nel mio gesto. Ero solo impegnato. Ero connesso sui social, e dato che non ho risposto mi ha alzato il muro dei blocchi. Premetto che di solito rispondo sempre subito se posso.. Attendevo da 4 giorni una risposta ad un mio messaggio da parte sua, ma ho detto, fa nulla, forse sarà impegnata. Ora vengo visto come colui che l’ha punita. Che fa silenzio punitivo. Questa situazione nata per un errore, mi ha fatto capire che rimanere in silenzio è l’unica cosa giusta per riprendermi da questi perversi giochi. Se bloccano dicono che sono immaturi, ma fanno bene, se stai in silenzio lo fai per punire….ma volte dire che è solo una sorta di autotutela sarebbe più consono, per evitare di star male per qualcuno che gioca con i sentimenti dell’altro usando il social come suo strumento di tortura. A volte il silenzio vale più di mille parole, dove queste non arrivano è meglio star zitti e vedere come vanno le cose. Tanto come fai sbagli sempre. Che schifo d’epoca per le relazioni, fatta di codardia e giochi insulsi. A breve sarà un mese che non ci sentiamo più. La vita è veramente strana. Grazie per chi mi leggerà. Purtroppo sto male per la situazione ma come faccio, faccio sarebbe sbagliato.

    Rispondi
  • Salve ad agosto di questo anno (2023)la mia compagna ha deciso di chiudere la nostra storia durata ben 14 anni
    Premetto che io ho compiuto da poco 47 anni mentre lei ha festeggiato i 53 ed ha due figli e quindi un ex marito
    I miei tentativi di riavvicinamento sono stati distrutti dal blocco totale dai social whatsapp Facebook ecc.ecc.
    Devo rassegnarmi??
    Oppure è un comportamento dettato da una rabbia momentanea
    Lei ha subito un operazione al ginocchio che guarda caso imputa a me come conseguenza
    Grazie a tutti

    Rispondi
  • Sono 8 mesi che lavoro con una collega di lavoro che é anche la mia responsabile e che mi ha anche scelto perché competente.

    Nonostante lei sia fidanzata, per circa 5 mesi abbiamo condiviso tutto, lavoro e vita privata.
    Mi ha raccontato diverse problematiche molto intime della sua adolescenza e della sua vita, ha iniziato a cercare contatto in ufficio.

    Io non l’ho mai sfiorata perché so che é impegnata, ma lei ha manifestato comunque un certo piacere a starmi vicino.

    Con il tempo é cresciuto in me un sentimento che non pensavo possibile. Mi ha mostrato una foto con i suoi nipoti ed é nato in me un irrefrenabile desiderio di costruire una famiglia con lei, supportarla nelle sue debolezze che mi aveva esposto e coltivare diverse passioni che abbiamo in comune come progetto sia professionale che di vita.

    Alla fine le ho scritto una lettera in cui le ho esposto i miei sentimenti ed é cambiata di colpo:
    da ragazza dolcissima e condividente é diventata una furia assoluta. Ha condiviso ciò che le ho scritto con tutti i colleghi dando un’accezione negativa ai miei sentimenti e creando malumore anche negli altri colleghi nei miei confronti.

    Ci vediamo tutti i giorni in ufficio, ma non mi guarda nemmeno in faccia quando mi parla di lavoro. Cerca di continuo di mettermi in difficoltà e di mostrare mie inventate inadempienze ed errori sul lavoro oltre a demansionarmi progressivamente.

    Cerca di rendermi la vita impossibile tutti i giorni e io sono molto dispiaciuto di questa situazione.

    Ho avuto anche un confronto con lei un paio di settimane dopo ciò che le ho scritto, dicendo che mi dispiaceva se l’avevo ferita e che sarei rimasto sempre gentile e leale come sono sempre stato rispettando i suoi confini.

    Credo stia cercando in ogni modo di farmi esplodere per eliminarmi. Io sono una persona sensibile e tranquilla e non reagisco anche se mi accusa sul lavoro.

    Ultimamente ho notato in lei un cambiamento negativo anche nei confronti degli altri colleghi e la cosa mi ha stupito molto.

    Sembra cambiata su tutta la linea.

    Vorrei recuperare il rapporto anche per riuscire a lavorare più serenamente, ma lei si sottrae di continuo al contatto con me ed é assolutamente netta e respingente.

    Non ho idea di come fare a rimanere in una situazione del genere, ma é l’unico modo che ho di vederla ancora, visto che mi ha tolto l’amicizia da Facebook e Instagram.

    Sono certo che se andassi via e mi dimettessi mi bloccherebbe anche whatsapp che invece adesso usiamo molto per lavoro.

    Rispondi
  • perchè bloccare quando si può tranquillamente eliminare il contatto? forse perchè si vuole lasciare aperta la pssibilità di ” sbloccare”? sinceramente non lo trovo coerente !

    Rispondi
  • Lei ti blocca. Io le ho inviato degli auguri solo un messaggio in 1mese e mezzo. Dopo 24 giorni mi ha sbloccato solo per vedere se le avevo scritto. Segue nessuna risposta e dopo aver letto ha bloccato nuovamente!
    Se mi ha detto di non volermi più vedere perché viene a vedere?

    Rispondi
  • clioviolaodette
    23 Marzo 2024 22:40

    La mia storia di “blocco” è molto dolorosa e complessa e soffro a non trovare una risposta.
    Lui ha una dipendenza e nel periodo della frequentazione, aveva alti e bassi.
    Inizialmente io soffrivo per un altro uomo ma con lui ho provato sensazioni mai vissute prima, complici la sua grande cultura ed una intelligenza fuori dal comune.
    Tuttavia, non volevo ben guardarmi dentro e mi spaventavano le differenze tra di noi. Così, ho iniziato una storia con un altro uomo ma un mese dopo lo lasciai e trascorsi di nuovo una notte con lui. Tornai con la nuova persona che non gli ha mai risparmiato stalking così come a me non ha risparmiato violenze, per punirmi di quella notte…
    Sono rimasta incinta e ho avuto una seconda bambina (la prima figlia è nata da una relazione di parecchi anni fa) e nel periodo della gravidanza, di nascosto ci sentivamo. Addirittura, all’inizio, lui mi consigliò di abortire perché riteneva che il mio compagno avesse voluto incastrarmi.
    Per alcuni mesi non ci furono contatti.
    Gli telefonai circa un anno fa, a qualche mese dal parto. Disse che era disponibile all’ascolto, “ti voglio bene” ma che non mi avrebbe più parlato.
    Il mese dopo lasciai il mio partner, in seguito a percosse e so che lui ha ricevuto una nuova visita perché il mio ex era ossessionato di gelosia nei suoi confronti.
    Gli scrivevo, descrivendogli la situazione, senza ricevere risposta.
    Finché una sera trovai due chiamate e in un messaggio gli spiegai che non me la sentivo di parlare e che speravo solo che il mio ex non fosse tornato a dargli fastidio.
    Poco dopo provò di nuovo a chiamare ma neppure lì risposi.
    Da quel momento in poi sono stata bloccata dappertutto.
    Ogni tanto provavo a telefonargli, ma nulla
    Un paio di mesi fa, ennesimo tentativo ma ero ancora bloccata. Solo che dopo pochi minuti mi telefonò lui, forse per mandarmi a quel paese e non gli risposi.
    L’indomani provai a mandargli un sms ma ero bloccata
    Nei tre giorni successivi, sono stata sbloccata, lo so per via di 5 messaggi che gli ho mandato in cui gli dicevo che temevo mi mandasse a fanxxxx, che cmq non me la sentivo di ripristinare i contatti e che non era stato lui la ragione della fine della mia storia, che non c’entrava niente ma che ero rasserenata dall’aver saputo che il mio ex ha una nuova storia perché per mesi avevo subito atti persecutori e aveva controllato il mio telefono attraverso il suo e forse ora, con questa novità, potevo ritenermi libera di riprendere la normalità.
    Mi ha bloccato di nuovo senza risposta.
    Non so se tema il mio ex o se abbia una nuova storia.
    Anche riguardo ciò, già da tempo sa che se avesse una nuova relazione, basterebbe dirmi che non devo disturbarlo, invece di farmi pensare che le cause siano altre e quindi non riesco a mettermi l’anima in pace.

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  • Vorrei sapere perché dopo uno sblocco per errore adesso mi toglie dai contatti ma legge i messaggi ma non mi risponde vorrei sapere perché..

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  • Ho conosciuto quest’uomo più giovane di me su un sito di incontri circa 1 anno fa. Ci siamo scritti spesso cose romantiche, visti meno per la distanza e altri problemi. Passavano molti giorni senza sentirci ed io per passatempo andavo dentro la community dove ci eravamo incontrati. Un mese fa ho preso consapevolezza dei miei sentimenti per lui e mi sono spaventata. Poi ho visto che lui continuava a stare nella community ed ho iniziato a vacillare nell’insicurezza vista anche la differenza di età. Ho cercato di chiudere con un messaggio di spiegazioni per timore di soffrire ma lui è rimasto molto male mi ha detto che mi voleva bene. Ma continuava a stare nella comunity. Oggi ho fatto una forzatura per vedere la reazione. Gli ho mandato lo screenshot di un uomo giovane e bello come lui dicendo che mi aveva chiesto di uscire, ma che io amavo lui. È andato su tutte le furie mi ha detto che la leva della gelosia a lui fa perdere interesse. Mi ha scritto che non voleva più vedermi e che ero come tutte le altre. Io ho tentato di scusarmi e spiegare il perché di un gesto così stupido. Mi ha bloccata dappertutto. L’ho chiamato e ha messo giù. Non mi capacito è sempre stato dolce e gentile non mi aspettavo questa reazione

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  • Buongiorno, vorrei l’opinione di qualcuno, io 26 anni lui 22, relazione a distanza ma innamorati persi l’uno per l’altra ci siamo dati il mondo l’un l’altro, due mesi fa crisi nera per lui non si sentiva abbastanza per me e non sapeva cosa voleva o fare nella sua vita. Un mese fa decide a parole sue ‘ decidere di dividerci per ora’ io innamorata e lo sono tutt’ora provo a stargli vicino ci vediamo e ci sentivamo tutti i giorni, poi sono esplosa sbagliando lo ammetto non mi rispondeva a domande diceva solo che io rompevo le scatole e che non era stanco di me ma dei miei atteggiamenti. Ammetò che essendo così innamorata tutto ciò ha portato dei tossico lo chiamavo mille volte perché x’erano giorni dove io stavo e sto davvero male , io non sono pazza ma innamorata. Insomma è andato tutto sul tossico andante finché ieri dopo le mie numerose chiamate mi ha bloccato su whatsapp. Ma non su Instagram dove ci siamo scambiati ancora qualche messaggio dove diceva che non voleva saperne più, ma alla mia risposta sei sicuro? Ha sempre cambiato argomento. Ora se gli scrivo su ig mi visualizza e non risponde , io voglio un bene dell’anima a quel ragazzo spero solo che un giorno se ne renda conto e capisca anche lui che non è stato fatto in cattiveria il mio comportamento ma perché penso sia la persona che mi faccia stare viva. Detto ciò si può pensare che ci potrà essere in futuro almeno un ciao come stai?

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    • Valeria Randone
      13 Giugno 2024 13:54

      Buongiorno,
      mi scusi, ma di qualcuno chi? Il sito è mio, Non è un luogo per scambi personali o un forum, ma per richieste di eventuali brevi consulenze o racconti personali.
      Un saluto

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